İlişki Uzmanlarından Aldığımız Çatışmayı Azaltmak İçin En İyi 6 İpucu

Çatışma kendi başına ille de bir ilişki kurmaz veya ilişkiyi bozmaz. Bununla birlikte, bir çiftin çatışmayla başa çıkma yolları bunu yapabilir. Birisiyle ne kadar süredir birlikte olursanız olun, çatışmayla sağlıklı ve üretken bir şekilde başa çıkmak kolay değildir.

Yardımcı olmak için, aldığımız en iyi altı tavsiye parçasını topladık. ilişki çatışmasını azaltmak .

Birbirinize boşluk verin, ancak önce tetikleyicilerinizi iletin.

Çatışmanın sıcaklığındaysanız, gerilimi azaltmanın en iyi yolu, kortizol ve diğer stres kimyasallarının sisteminize taşmasına izin vermek ve savaş / kaçışı tetiklemek için kademeli olarak azalmasına izin vermektir, böylece sahip olabilirsiniz. biraz perspektif ve daha net düşün.

Ancak bazen, bir kişi mola verdiğinde, diğer kişi kendini terk edilmiş hisseder. İlişki çatışmasını azaltmak için, partnerinizle gerçekten bir takım oyuncusu olmaya çalışın. Bu işte birlikte olduğunuz gerçeğini netleştirin, ikiniz de mükemmel değilsiniz ve bazen ikiniz de tepkisel olacaksınız.

Reaktif olduğunuzda sizin için en iyi olanı ve reaktivitenizi neyin beslediği konusunda net olun. Birbirinizi tetiklemeden çatışmayı hafifletecek şeyler hakkında konuşun.

Örneğin, sadece uzaklaşmadan önce partnerinizin şunu söylemeniz gerekebilir: Mola alıyorum ama 10 dakika sonra döneceğim. Sadece kafamı toplamak istiyorum.

22 Mart işareti

- Alicia Muñoz, LPC , çiftlerin terapisti

Çatışmayı daha fazla keşfetmeden önce partnerinize bir ruh hali kontrolü verin.

Bir ruh hali kontrolü, gerginliği veya çatışmayı keşfetmek için uygun bir zaman olup olmadığını test etmenin iyi bir yolu olabilir. Partnerinize her şeyin yolunda olup olmadığını veya nasıl hissettiklerini sorun. Soruyu sakin bir şekilde ele alan ve görevde kalan bir şekilde yanıt verirlerse, bu, durumun çatışmayı daha fazla araştırmak için yeterince istikrarlı olduğunun bir işaretidir. Partneriniz kızgın veya sinirli bir ses tonuyla tepki verirse ve işler hızla artarsa, uzaklaşıp sorunu başka bir zamanda ele almaya istekli olun.

- Chamin Ajjan, L.S.W., A-CBT , danışman ve seks terapisti

Sınırlarını kabul ederken bakış açınızı paylaşın.

Partnerinizle ilgili bir şeye üzüldüğünüzde, bunu onlara söyleyerek gündeme getirin: ' Kafamda bir hikayem var ... '

Örneğin, 'Gittiğimiz partide sana dikkat etmediğim için bana kızdığına dair kafamda bir hikaye var.'

Bunu yaparak, doğru olmayabilecek bir şeyi anlamlandırdığınızı kabul ediyorsunuz. Bakış açınızı bir 'hikaye' olarak tanımlayarak, diğer kişi savunmaya geçme ihtiyacı hissetmeden bir durumu nasıl gördüğünüzü duyabilir. - çünkü bunun sadece sizin perspektif ve mutlaka tek perspektif değildir. Bu, partnerinizin kendini suçlanmış veya saldırıya uğramış hissetmesini engeller ve aynı zamanda niyetine bakılmaksızın sizi nasıl incitmiş olabileceklerini anlama fırsatı verir.

- Effy Mavi , ilişki koçu

Partnerinizden onlara söylediklerinizi yansıtmasını isteyin.

Duygularınızı ifade etmeyi bitirdiğinizde, partnerinizden az önce söylediklerinizi tekrar etmesini isteyin. Örneğin, Şu anda duyduğunuz herhangi bir şeyi yansıtmaya istekli olur musunuz? Duyduğumu hissetmek benim için gerçekten önemli.

Bunu istemeye değil, nazikçe sorduğunuzdan emin olun.

Bu düşünme süreci, her iki ortağın da yavaşlamasına ve aynı sayfada olduklarından emin olmalarına olanak tanır. Yetenekli olanlar aktif dinleme bunu zaten yapıyor olabilir, ancak partneriniz bunu içgüdüsel olarak yapmıyorsa, sormanızda bir sakınca yoktur.

- Marla Mattenson ve Julian Colker , ilişki ve samimiyet uzmanları

Öğrenme niyetiyle yaklaşın.

Öğrenme niyetiyle yaklaşım . Çoğu zaman, bir tartışmada davranış şeklimiz, sonucu kontrol etme arzusuna dayanır - kendimizi bağırırız, açıklarız veya savunuruz çünkü çatışmanın kendi şartlarımıza göre bitmesini isteriz veya ortağımıza sadece onları tutma arzusundan uyuyoruz. körfezde duygular.

Ancak, basitçe birini kontrol etmek için çözüm aramakla gerçekten kendinizi öğrenmek için açmak arasında büyük bir fark var. neden yaptıkları gibi hissediyorlar ve neden sen yaptığınız gibi hissedin. Zihniyetinizi bu şekilde yeniden düzenlediğinizde, çatışmayı kazanılacak veya kaybedilecek bir şey olarak değil, öğrenmek ve büyümek için bir fırsat olarak görmeye başlarsınız.

- Margaret Paul, Ph.D. , ilişki danışmanı

Topaklı halı sendromundan kaçının.

Partnerimizin şikayetlerini nasıl dinleyeceğimizi ve bunlar hakkında nasıl konuşacağımızı öğrenmek çok önemlidir. Durmalıyız meseleleri halının altına itmek ve ya yaralanma ya da çatışmayla hemen ilgilenmek ya da önemsiz oldukları gerekçesiyle bunları atmak.

Sağlıklı ilişkilerde halıda topaklar oluşmaz; bunun yerine anı yaşarız. Bu, kara bir kızgınlık kitabı tutmak yerine, meydana geldiklerinde onlara neden olan durumları yönetmeye çalıştığımız anlamına gelir.

Kırılma duyguları olan kişinin, kopma önemliyse protesto etmenin bir yolunu bulması veya değilse gerçekten bırakması gerekir.

Onu halının altına süpürmek her iki partner için de iyi gitmeyecektir. ... Bir kin, zarar veren bir patlama veya aşkımızı yiyip bitiren sessiz bir kızgınlık olarak ortaya çıkıyor.

melek numarası 1177

- Linda Carroll, LMFT , evlilik terapisti

Ve sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: