Bağlanma Stilleri Hakkında Herkesin Yanlış Yaptığı 4 Şey

Muhtemelen daha önce bağlanma stillerini duymuşsunuzdur.

Bağlanma kuramında, yetişkinler için dört bağlanma kategorisi vardır: güvenli, çekingen, endişeli ve endişeli-kaçınan. İhtiyaçlarımız bir ilişkide karşılanmazsa, birinin onları karşılamasına ihtiyaç duymamanın yollarını buluruz ( kaçınan ) veya sevgiye duyulan ihtiyaç her şeyi tüketir ( endişeli ). Bazılarımız, duvar inşa etmekle şiddetli bir şekilde bağımsız olmak arasında gidip gelen ve ortaklarımızın ihtiyaçlarıyla aşırı derecede ilgilenen ve onları yakın tutmak için her şeyi yapan ikisinin karışımıyız (aynı zamanda düzensiz olarak da adlandırılır). Bu bağlanma stilleri, erken çocukluk döneminde yaşadığımız bakımın yanı sıra içsel kişiliklerimize ve yaşam deneyimlerimize bağlı olarak gelişir.

Bağlanma çerçevesi, iyi bir nedenden ötürü popülerdir: İlişkilerinde nasıl göründüklerini ve neden bu şekilde ortaya çıktıklarını anlamaya çalışan yetişkinler için çok yardımcı olabilir. Bununla birlikte, tipik olarak bağlanma tarzı etrafında paylaşılan bilgilerin çoğu inanılmaz derecede ikili ve hatta utanç verici olabilir. Ya güvendesiniz ya da 'dağınık' bir ekiniz var, öneriyor. Teorinin çoğu açıklaması, ilişkilerimizdeki tüm duygularımızı ve eylemlerimizi yalnızca bakıcılarımıza atfediyor gibi görünüyor.

Gerçek şu ki, bağlanma bizim onu ​​anladığımızdan çok daha karmaşıktır. Bize yardımcı olabilecek bağlanma stilleri hakkında birkaç önemli açıklama. bağlılığı anlamak İnsan olarak doğal değişkenliğimiz için çok daha fazla alan yaratan ve ilişkilerimizde kim olduğumuz konusunda daha fazla şefkat beslememize yardımcı olabilecek, içinde dalgalandığımız bir spektrumdan daha fazlası olmak:

1. Birden fazla ek stiliniz olabilir.

Bir numaralı en büyük yanılgı, bağlanma stillerinin bu katı şey olduğu, hepinizin tek bir bağlanma stili olduğunuz ve bu stilin, tüm ilişkilerinizde nasıl göründüğünüzdür.

ikizler erkek terazi dişi

Gerçek şu ki, diğer birçok parçamızda olduğu gibi, çok nadiren hepimiz tek bir şeyiz. Bakıcılarımız tutarsızsa veya çocukluğumuzun bağlamı tahmin edilemezse, birden fazla bağlanma stili geliştirebiliriz. Güvenle bağlanabileceğimiz bazı bakıcılarımız ve endişeli veya kaçınmamız gereken başkaları olsaydı, birçok bağlanma stili geliştiririz. Hayatta güvenlik ve aşkı bulursak, boom! Yeni bir bağlantı stili ayrıca ortaya çıkıyor .

Ve bağlam çok önemli! İçinde bulunduğumuz belirli ilişki, yüzeye çıkan bağlanma stilini etkiler. Kendimizi güvende hissettiğimizde, belki daha savunmasız, güvenli bir yanımız ortaya çıkar. Reddedildiğimizi veya korktuğumuzu hissettiğimizde, endişeli tarafımız devralabilir, güvence ve onaylamalara ihtiyaç duyar. Ya da bir ortak büyümemize izin vermediğinde ve bize bağımlılık noktasına kadar ihtiyaç duyduğunda, daha çekingen olabiliriz. İlişkilerde ortaya çıkma eğiliminin kesinlikle bir yolu olabilir ve bunun ne olduğunu bilmek faydalı olabilir. Ama unutma ki bu senin olmanın tek yolu olmayabilir herşey zaman.

2. Endişeli veya kaçınan bir bağlanma stiline sahip olmak her zaman bir bakıcı ile güvensiz bir bağlanmadan kaynaklanmaz.

Bağlanma teorisinde bakıcılarımıza böyle bir vurgu var. Çocukluğumuz ve bizimle ilgilenenler çok etkileyici olsa da, bağlılığımızı şekillendiren tek şey onlar değil. 'İyi' veya 'yeterince iyi' bakıcılara sahip olabilirsiniz ve yine de bir ilişkide endişeli veya çekingen olabilirsiniz! Müşterilerle yaptığım seanslarda sık sık 'Benim neyim var? Ailem beni sevdi! ' Ya da, 'Bu halim için ailemi suçladığım için kendimi kötü hissediyorum!'

Bağlanma biçimlerinizden birine sahip olmak (çünkü, yukarıda belirtildiği gibi, birden fazla kişiye sahip olabilirsiniz ve muhtemelen!) Daha güvensiz olmak, otomatik olarak ebeveynlerinizin güvenilmez veya istismarcı olduğu anlamına gelmez. Belki onlar; belki de değildiler. Ama her iki durumda da, bağlanma tarzınıza katkıda bulunan başka birçok şey var. Bakıcılarınızın dışındaki diğer insanlardan taciz, zorbalık, göçle ilgili çocukluk deneyimleri, beyaz merkezli bir dünyada beyaz olmayan bir kişi olarak büyümeyi, bir ebeveyni ölüme ya da hapse atmayı içerebilir ve liste devam eder.

Örneğin, belki ebeveyniniz inanılmaz derecede sevecen ve tutarlıydı, sonra tıbbi tedaviler için hastanede olmaları gerekiyordu ve onları uzun bir süre evde tutamadınız. Bu çok yönlü deneyim nedeniyle, halihazırda sahip olduğunuz güvenli olana ek olarak daha endişeli veya çekingen bir bağlanma geliştirebilirsiniz.

3. Kimsenin% 100 güvenli bağlanma stili yoktur.

Çok fazla müşteriyle çalıştım ve güvenli bir bağlantı sistemine sahip hiç kimseyle tanışmadım tüm zamanların . Bağlanma teorisini bir avuç bağlanma stiline indirgemek, bize deneyimlerimiz, ebeveynliğin ne kadar zor olabileceği ve çocukların bundan etkilenme yolları.

Bağlanma kesintileri, duyulmadığımızı veya anlaşılmadığımızı hissettiğimizde ortaya çıkar. Yaralandığımızda. Ailelerimizden ayrıldığımızda. Gerçek benliğimiz olamayacağımızı hissettiğimizde. Bakıcılarımız bizi tam olarak kabul etmediğinde. Bağlanma tarzlarımız da ilk ilişkilerimiz, arkadaşlığımız ve romantiklerimizden derinden etkilenir. Ve biz genciz, bu yüzden bu ilişkilerden ne istediğimizi veya neye ihtiyacımız olduğunu çok nadiren biliyoruz ve çoğu zaman kendi sınırlarımızı aşarak ve bir şekilde incinebiliriz. iz bırakır . Hayatımızda 7/24 her zaman güvende olmak için çok fazla şey olur ve bunun ulaşılabilir olduğunu söylemek, ilişkilerimizde hangi 'tarzın' ortaya çıktığı konusunda bizi utandırır.

14 ocak burç

4. Bağlanma tarzınızı iyileştirebilirsiniz.

Terapide 'düzeltici duygusal deneyim' dediğimiz şeye sahip olmak bize yol açabilir bağlanma tarzımızı iyileştirmek özellikle de bağlantıya zarar verecek şekillerde bir stile yaslanırsak. Birisiyle güvenliği deneyimlediğimizde, ihtiyaçlarımız benlik duygumuza büyük bir bedel ödemeden karşılandığında ve tam olarak kim olduğumuz için sevilip kabul edildiğimizde, bu bağlanma kopuşlarını iyileştirebiliriz ve daha 'güvenli' ilişki alışkanlıkları geliştirmek . Reddedildiğimiz veya ihtiyaçlarımızın kasıtlı olmadığı zamanlardan farklı bir deneyime sahibiz ve bu da kendimizin en genç kısımlarının güvenli olduğunu gösteriyor.

Bağlanma stillerinizi iyileştirmek zaman alır. Çok küçükken kelimenin tam anlamıyla beynimize programlanmış olan eski aşk kalıplarını unutmamız yıllar alabilir. Sabırlı olun ve kendinize karşı nazik olun. Değişim ve iyileşmenin ilk adımı daha fazlasını bilmek ve sonra kendinize karşı nazik olmaktır.

Sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: