Partnerinizle Daha Hassas Olmanın 7 Yolu (Sizin İçin Zor Olsa Bile)

Bunu her zaman duyuyoruz: İlişkiler, birbirinize karşı 'savunmasız' olmanızı gerektirir.

O kadar sık ​​söylenir ki, 'iletişim anahtardır' ve 'ilişkiler sıkı çalışma gerektirir' gibi diğer basmakalıp gerçeklerin yanında, flört tavsiyesi dünyasında neredeyse arka plan gürültüsü haline gelir.

Ancak biraz moda bir kelime olmasına rağmen, güvenlik açığı karmaşık bir kavramdır. Aynı zamanda, aslında herkese kolay veya doğal olarak gelmeyen bir özelliktir.

Savunmasız olmak ne demektir.

İlişkilerde savunmasız olmak, birine kılık değiştirmeden, kabadayılık yapmadan veya ego savunması yapmadan tam olarak kim olduğunuzu ve nasıl hissettiğinizi gösterme, kendinizi incinme veya reddedilme olasılığına maruz bırakma eylemidir.

Lisanslı çift terapisti, 'Savunmasız olmak, kendimizi saklamamak için bilinçli bir karar verdiğimiz anlamına gelir' diye açıklıyor. Alicia Munoz, LPC . 'Bu riskli çünkü başkalarının bize nasıl yanıt vereceğini kontrol edemiyoruz. Bu, başkalarının gerçekte kim olduğumuzu görmesi anlamına gelir ve eğer bizi kabul edemezlerse veya karmaşıklığımızı takdir edemezlerse ve bizi yargılarlar veya reddederlerse, bu derinden incitir.'

Uygulamada kırılganlığın nasıl göründüğünü anlamaya yardımcı olmak için Muñoz, bebeklerin duyguları nasıl ele aldığına dair bir örnek sunuyor:

'Birisine karşı savunmasız olmak, gerçek benliğiniz olma riskini almak anlamına gelir. Bebekler için bu kolaydır. Zahmetsizce kendileri. Üzülürler ve ağlarlar. Mutlu hissediyorlar ve gülümsüyorlar. Acı çekerler ve irkilirler, nefesleri kesilir veya sızlanırlar. Korkuyorlar ve yatıştırıcı ve rahatlık arıyorlar. Bebekler henüz kendilerini veya hissettiklerini saklamayı öğrenmediler. Beynimiz daha sofistike hale geldikçe, kayıplar ve hayal kırıklıkları yaşadıkça ve kendimizi diğerlerinden ayrı hissettikçe, dünyaya kendimizi algılanmak istediğimiz şekilde sunmayı öğreniriz. Kendimizi saklamayı öğreniyoruz. Üzgün ​​hissettiğimizde güleriz. Korktuğumuz zaman kayıtsız davranırız. Kıskandığımızda insanlara onlar adına mutlu olduğumuzu söyleriz.”

Muñoz'un işaret ettiği gibi, insanlar incinmekten korktukları için savunmasızlıkla mücadele etmeye başlar - tipik olarak diğer insanların reddedilmesi, yargılanması veya ihanet edilmesi şeklinde. Cesur bir yüz takınmaya, kayıtsız davranmaya, duyguları bastırmaya veya kendimizi bu risklerden korumaya yönelik bir role adım atmaya başlayabiliriz.

'İronik olan, bunu yaptığımızda, bizi olduğumuz gibi kabul edecek bant genişliğine ve kapasitesine sahip insanların samimiyetinden, bağlantılarından, topluluklarından ve sevgilerinden kendimizi mahrum bırakıyoruz' diyor.

61 melek numarası

15 duygusal savunmasızlık örneği:

1. Birine havalı olduğunu düşündüğünüzü ve onu daha yakından tanımakla ilgilendiğinizi doğrudan söylemek
2. Birinin söylediği bir şeyin duygularınızı incittiğini bilmesini sağlamak
3. Utandığınızı veya utandığınızı hissettiğinizde birine söylemek
4. Bir hata yaptığınızda bunu kabul etmek ve bunun için özür dilemek
5. Çok önemsediğiniz ve üzerinde çok çalıştığınız bir proje hakkında geri bildirim istemek
6. Geçmiş bir travma veya zorluk deneyimi hakkında birine açılmak
7. Birinden yardım istemek
8. Bir arkadaşınıza ilişkinizin son zamanlarda inişli çıkışlı olduğunu söylemek ve destek istemek
9. Ne olduğunu açıklamaya veya karakterinizi savunmaya çalışmadan, birinin onu nasıl incittiğinizi açıklamasını dinlemek
10. İnsanlara kişisel güvensizliklerinizi veya mücadelelerinizi bildirmek
11. Her şey hala yeni ve belirsiz olsa da, tomurcuklanan bir ilişki hakkında umutlu ve heyecanlı hissetmenize izin vermek
12. Biriyle sınır belirlemek
13. Öfke, korku, hayal kırıklığı veya kıskançlık gibi olumsuz duygularınız hakkında onları örtbas etmeye veya onlardan saptırmaya çalışmadan açıkça konuşmak
14. Birinin sizi küçük hissettirdiği bir zamandan bahsetmek
15. Birine tamamen inanmak ve güvenmek, senin için üstesinden geleceğine dair inancını ona vermek

Bir ilişkide daha savunmasız olmanın 7 yolu:

İç dünyanızı daha iyi tanıyın.

İnsanlara gerçek benliğinizi göstermek için, Bilmek senin gerçek benliğin

Bu, kendinizi 'varsayılan tutumlarınızın ardında' tanımakla başlar, diyor Muñoz. “Olumlu ya da olumsuz bir şey olduğunda ani tepkilerinize dikkat edin. Kendinize, 'Bu tepkinin arkasına saklanmasaydım, burada benim için daha fazlası var mı?' diye sorun.

Bir kontrol etmeyi önerir duygular çarkı ve gün boyunca hangi duyguların sizin için ortaya çıktığını belirlemek için (sıklıkla!) kullanmak.

'Farklı durumlarda nasıl hissettiğinizi fark etmenize izin verin, vücudunuza uyum sağlayın ve gerçekten nasıl hissettiğinizi yüksek sesle söyleme alıştırması yapın' diyor. ''Kız kardeşime kızgınım' veya 'Yalnız kalmaktan korkuyorum' demek şaşırtıcı derecede güçlü olabilir çünkü çoğu zaman kendimize karşı savunmasız olmamıza bile izin vermeyiz.'

İnsanlara olaylar hakkında gerçekten ne hissettiğinizi söyleyin.

Kendi duygularınızla daha fazla temasa geçtiğinizde, onları başkalarına iletmeye başlayın. Muñoz, 'Aptalca görünse bile, insanlara bir şeyler hakkında gerçekten ne hissettiğinizi söyleme alıştırması yapın' diyor.

Eski arkadaşlarından birini özlüyor musun? Onlara bir metin gönderin ve bilmelerini sağlayın. Partneriniz bu sabah yaptığı küçük bir yorumla duygularınızı incitti mi? Onlara nasıl hissettiğini dürüstçe anlat. Kız kardeşinle takılmaktan gerçekten zevk alıyor musun? Ona haber ver.

Riski kabul edin.

Gerçek şu ki, savunmasız olmanın bir kısmı incinme riskini kabul etmektir. Bu, tamamen güvende olduğumuz veya yargılanmayacağımız veya reddedilmeyeceğimizden emin olduğumuz bir durumu her zaman bekleyemeyeceğimiz anlamına gelir.

432 melek numarası

Muñoz, 'İçten ve dürüst olduğunuzda her zaman bir dereceye kadar risk vardır' diyor. “savunmasız olsak bile ve bu yapmaz sonunda samimiyet ve bağlantı oluşturur veya iyi karşılanmaz, sorun değil. Savunmasız olmak, tüm ilişkilerinizde her şeyin istediğiniz gibi gideceğini garanti etmez.”

Bu anları kabul etmeyi ve beraberinde gelebilecek duygulara tolerans göstermeyi öğrenin.

Bağlanma yaralarınızı iyileştirmeye çalışın.

bu terk edilme korkusu ya da başkaları tarafından incinmek, çoğu zaman tam da bu şeyin olduğu geçmiş deneyimlerden kaynaklanır. Bunlar bazen olarak bilinir ek sorunları ve bu yaraları bir akıl sağlığı uzmanıyla keşfetmeye yardımcı olabilir.

Amaç, güvenli bağlanma stili olarak bilinen şeyi geliştirmektir. Lisanslı evlilik ve aile terapistine göre, güvenli bir şekilde bağlanan bir kişi, savunmasızlıkla çok daha rahat olma eğilimindedir. Saba Harouni Lurie, LMFT . 'Başkalarına ihtiyaç duymanın veya onlara güvenmenin sorun olmadığını biliyorlar ve karşılığında ihtiyaç duyulmaya değer veriyorlar.' mbg'ye söyledi . 'Güvenli bir şekilde bağlanan bir bireyin güçlü bir benlik duygusu olduğundan ve reddedilme korkusu veya kendini kaybetme korkusu tarafından dikte edilmediğinden, yakınlık ve savunmasızlık bir meydan okuma değildir.'

Başkalarından geri bildirim davet edin.

Partnerinizden (veya herhangi birinden) size, işinize veya davranışınıza ilişkin dürüst düşüncelerini söylemesini istemek son derece hassas bir davranıştır - ancak bu aynı zamanda ilişkilerinizde daha fazla yakınlığa ve hesap verebilirliğe yol açabilecek bir şeydir.

Ruhani uzman Shannon Kaiser daha önce 'Geri bildirim isterken yaklaşılabilir ve hesap verebilir olun' demişti mbg'ye söyledi . 'Geri bildirim davet ederken kendinizi savunmasız bir şekilde ifade etmek, insanlara kendilerini ifade etme ve herhangi bir barikat veya sürtüşme alanını iletme şansı verdiği için bağlantılarınızı geliştirebilir.'

İstediğiniz şeyler konusunda açık olun.

Daha önce seks ve ilişki koçu Gigi Engle olarak mbg için yazdı , flörtteki güvenlik açığı, gerçeğinize öncelik vermek gibi görünebilir. Bu sadece içini dökmek ve onlara geçmişteki tüm travmalarını anlatmakla ilgili değil (gerçi bu da sonunda bunun bir parçası olabilir). Olmak kadar küçük bir şeyle başlayabilirsiniz. Potansiyel bir ilişkiden tam olarak ne istediğinizi açıklayın , ya da sadece randevuya çıkacağınız birine karşı tamamen dürüst olmak.

'Her soruyu tamamen doğru bir yanıtla yanıtlamayı deneyin' diye tavsiye ediyor. “Sevdiğiniz kişi kahve içmek istiyor ama siz kahve sevmiyorsanız, kahve içmeyi kabul etmeyin. Parkta yürüyüş yapmak istiyorsanız, parkta yürüyüş yapmak istediğinizi söyleyin. Savunmasızlığın yapı taşları dürüstlükle başlar.”

aslan erkek başak dişi

Bunu neden yaptığınızı unutmayın.

Son olarak, savunmasızlığın diğer insanların bizi daha çok sevmesini sağlamakla veya gerçekten herhangi bir şey diğerlerinden.

Muñoz, 'İnsanların bize karşı belirli bir şekilde davranmasını sağlamak için savunmasız olmadığımızı hatırlamamız gerekiyor' diyor. “Bu bir manipülasyon aracı değil. Bir özgürleşme aracıdır. Kendimiz için yapıyoruz.”

Kendinizi açtıktan sonra durum nasıl gelişirse gelişsin, zaten bundan faydalandığınızı bilin çünkü tam benliğiniz olarak ortaya çıktınız.

'Yalnızca bir sen varsın ve kim olduğunu olabildiğince sık, maskeler, koruyucular, kılık değiştirmeler ve kalkanlar olmadan deneyimlemek için doğdun.'

SSS:

Götürmek.

Savunmasız olmak bir risktir, ancak başkalarının bize yaklaşmasına ve bizi daha iyi tanımasına izin vererek ilişkilerimizde kazanç sağlar. Size doğal gelmese bile, mümkün olan her zaman ve her yerde küçük duygusal cesaret eylemleri uygulayarak nasıl savunmasız olunacağını öğrenmek mümkündür.