İlişki Uzmanlarına Göre Sınırlar Nasıl Belirlenir + Neden Bu Kadar Önemli?

Terapi konuşması dünya çapında resmi olarak yerel dile girmiştir ve bununla birlikte giderek daha fazla insan kendi sınırlarının farkına varmakta ve daha sonra bunları belirlemektedir.

Sınırlar, zamanınıza, enerjinize ve dolayısıyla refahınıza dikkat etmenin önemli bir parçasıdır, ancak onları gerçekte nasıl belirlersiniz? İlişki uzmanlarına göre bilmeniz gerekenler:

15 şubat işareti

Sınırlar nedir?

Sınırlar, Oxford Sözlüğü tarafından 'bir alanın sınırlarını işaretleyen bir çizgi' olarak tanımlanır ve kişisel sınırlar bağlamında bunları, bunları işaretleyen mecazi 'çizgiler' olarak düşünebiliriz. bizim sınırlar. Aslında, 'İşte burada çizgiyi çiziyorum' ifadesi sınırları belirlerken ne yaptığımızın mükemmel bir örneğidir: o sınırı işaretlemek.

Lisanslı evlilik ve aile terapisti olarak Elizabeth Earnshaw, LMFT , daha önce mindbodygreen için yazmıştı, sınırlar hem neye ihtiyacınız olduğunu hem de istediğinizi hissedebildiğinizde olur Ve bu şeylerle konuşmak için sesinize erişin.

Earnshaw, 'Hepimizin sınırları var ve hepimiz sınırlarımızın ihlal edildiğini deneyimliyoruz' diyor ve insanların çoğu zaman sınırlarınızı ihlal etmeye çalışmadıklarını, yalnızca bunların farkında olmadıklarını ekliyor. 'Bazen bunun nedeni, ne istediğimiz veya neye ihtiyacımız olduğu konusunda kendimize veya diğer insanlara karşı net olamamamızdır.'

Sağlıklı sınırlara örnekler:

• 'Bu kadar zor zamanlar geçirdiğin için çok üzgünüm. Şu anda tüm bu bilgileri alacak bir durumda değilim. Bu konuşmaya daha sonra dönebileceğimizi mi düşünüyorsun?'
• 'Yardım etmeyi çok isterdim ama kendimi fazla kaptırmış olurum. Başka zaman var mı?'
• 'Aynı fikirde olmadığımızı biliyorum ama beni bu şekilde küçümsemene izin vermeyeceğim.'
• 'Bunun hakkında konuştuğumuzda pek ileri gidemiyoruz. Bence şu anda bu sohbetten kaçınmak iyi bir fikir.'
• 'Daha fazla para veremem. Başka bir şekilde yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.'
• 'Elbisemi ödünç almana izin verdiğim için mutluyum. Cuma gününe kadar ona ihtiyacım olacak.'

Sınırlar ne değildir

Daha fazla insan kendi sınırlarını dile getirdikçe, sınırların insanların davranışlarını kontrol etmenin bir yolu olmadığını unutmamak önemlidir. Klinik psikoloji doktoru olarak Perpetua Neo, DClinPsy son zamanlarda mindbodygreen için yazdı , 'Sınırlar, 'cehennem numaralarınızı' veya insanların size nasıl davrandığına ilişkin kabul etmek istemediğiniz şeyleri ifade eder. Sınırlar yapamaz hoşlanmadığınız ve onaylamadığınız şeyleri birinin hayatını kontrol etmek için nasıl paketleyebileceğinize bakın.'

Ve klinik psikolog olarak Kaitlin Harkess, Ph.D. , ekliyor, eğer bir sınır sizin değerinizle (örneğin şefkat veya dürüstlük) ilgili değilse ve daha çok birinin nasıl davranmasını istediğinizle ilgiliyse, 'Bu belki de daha az sınır ve daha fazla kontrol edici davranış demektir.'

Sınır türleri

• Fiziksel sınırlar: Kişisel alan ihtiyaçlarınız, dokunma rahatlığınız ve dinlenme, yemek, susuzluk gibi fiziksel ihtiyaçlarınızla ilgili sınırlar.
• Cinsel sınırlar: Rıza, cinsel ihtiyaçlar ve mahremiyet dahil olmak üzere cinsiyetle ilgili sınırlar
• Duygusal sınırlar: Duygulara, duygulara ve enerji düzeylerine saygı duyma ve onurlandırmayla ilgili sınırlar
• Malzeme sınırları: Maddi mülk ve parayla ilgili sınırlar
• Zaman sınırları: Programınızda ne kadar zamanınız olduğuna ilişkin sınırlar (kendinize ayıracağınız zaman dahil)
• Entelektüel sınırlar: Düşünceler, fikirler ve kişisel görüşlerle ilgili sınırlar

Sağlıklı sınırlar nasıl belirlenir?

Ne olduğunu ve ne hissettiğinizi açıkça açıklayın

Lark'a göre sınır belirlemenin ilk adımı, konuyu neden gündeme getirdiğinizi, ne olduğu ve size nasıl hissettirdiği açısından net bir şekilde açıklamaktır. 'Durumun nasıl ortaya çıktığını siyah-beyaz terimlerle anlatın, bunu diğer kişiyi yargılamadan elinizden geldiğince yapmaya çalışın. Ardından, o bağlamda sahip olduğunuz duygu ve hisleri ifade etmek için 'ben ifadeleri'ni kullanın.' diyor.

Örneğin, her zaman spontane bir şekilde takılmak isteyen bir arkadaşınızla bir zaman sınırı belirliyorsanız, sohbeti şöyle başlatabilirsiniz: 'Birlikte geçirdiğimiz zamana gerçekten değer veriyorum ama her şeyden bunaldığımı hissediyorum. şu an tabağımda.'

Başka bir örnek olarak, karşıt bakış açıları hakkında tartışmak isteyen biriyle entelektüel bir sınır belirliyorsanız, konuşmayı şu şekilde başlatabilirsiniz: 'Bu konu hakkında farklı düşüncelerimiz olduğunu görebiliyorum ve bu sorun değil, ama kendimi iyi hissetmiyorum Karakterim hakkında yorum yaptığınızda.'

Sınırı iletin

Ne olduğunu ve bunun sizi neden üzdüğünü belirttikten sonra sınırı belirlersiniz. Lark'ın açıkladığı gibi, bu, ne istediğinizi çok açık bir şekilde ifade etmek ve gerekirse somut bir örnek vermek istediğiniz zamandır.

Her zaman o anda takılmak isteyen arkadaşınız örneğini sürdürürsek, ona bunaldığınızı söyledikten sonra sınır şudur: 'Takışmalarımızı en az birkaç gün önceden planlayalım ki ben de bunu anlayabileyim. programıma en uygun olanı.'

Veya, o tartışmacı kişi örneğinde sınır şudur: 'Farklı görüşlerimiz hakkında konuşmakta bir sorunum yok, ancak konuşma kişiselleşirse bunu eğlendirmeyeceğim.' Ayrıca açıkça 'Bu konunun ilerlemesinden kaçınmam gerekiyor' diyebilirsiniz.

Sınırınızı güçlendirin

Kişi bir sınır belirlediğinizi kabul ettiğinde Lark, sizinle aynı fikirde oldukları ve ihtiyaçlarınızı karşıladıkları için ona teşekkür ederek bunu pekiştirmenin iyi bir fikir olduğunu söylüyor. Bunu takdir ettiğinizi bilmelerini sağlayın; sonuçta hepimiz yardımcı ve destekleyici olduğumuzu hissetmek isteriz, dolayısıyla bu, kişinin gerçekten bunu takip etme olasılığını artıracaktır.

Ancak eğer bunu yapmazlarsa, sınırlarınızın belli olduğunu unutmamak önemlidir. senin zorlamak için. İnsanların sınırlarınıza iyi tepki vereceğini her zaman garanti edemezsiniz ve genellikle 'katlanmak' veya teslim olmak daha kolay olabilir, ancak işte o zaman aslında belirlediğiniz sınırı iki katına çıkarmanız ve kişiye halihazırda ne yaptığınızı hatırlatmanız gerekir. tartışıldı.

Farkındalığı ve duygusal düzenlemeyi geliştirin

Ne zaman sınır belirlemek -ya da zorlu bir konuşma yapmak- dikkatli olmak ve duygularınızı kontrol altında tutmak uzun bir yol kat edecektir. Yine, sınır koyduğunuz kişinin anlayışlı olacağını her zaman garanti edemezsiniz ve eğer yanlış yöne giderse savunma eğilimi hızla artabilir.

Bu nedenle Lark, farkındalık ve duygusal düzenleme becerilerini kullanmanın, içten öfkeli olsanız bile görünüşte sakin kalmanıza ve sakin kalmanıza yardımcı olabileceğini söylüyor. Lark, 'Sonuçta insanların söylediklerimizi duymasını bu şekilde destekleyeceğiz' diye ekliyor.

'24 saat kuralı' var

Lark, insanları memnun eden veya her şeye otomatik olarak 'evet' diyen bizler için, sınırları belirlemek için '24 saat kuralı' adını verdiği bir şeyi öneriyor.

Mümkün olduğunda herhangi bir şeye girişmeden önce kendinize tam bir gün verin diyor. Bu çoğunlukla zaman sınırları için geçerli olacaktır, ancak kendinize duraklama ve ne söylemek istediğinizi netleştirme şansı vermek hiçbir zaman kötü bir fikir değildir.

Örneğin, patronunuz fazladan bir proje üstlenip üstlenemeyeceğinizi sorarsa, evet demeden önce şöyle diyebilirsiniz: 'Bu harika bir fırsat gibi görünüyor. Gelecek hafta bant genişliğimin nasıl göründüğüne bir bakayım ve ben de yarın tekrar rapor verin.'

Sınırlar neden önemlidir?

Sınırlarımız hepimizdir Gerçekten olduğumuzdan emin olmalıyız kendi ihtiyaçlarımızı onurlandırmak Kendimizi feda etmek yerine. İster ekran başında geçirdiğiniz süreyi veya abur cuburları sınırlamak için kendinize koyduğunuz bir sınır, ister başka bir kişi size saygısızlık ettiğinde belirlediğiniz bir sınır olsun, sınırlarınız kendi öz değerinizin bir yansımasıdır çünkü bunlar sizin ne olduğunuzu ortaya çıkarır (ve aslında öyle değildir). t) tahammül etmeye istekli.

Lark'ın açıkladığı gibi, bazı insanların özellikle sınırları belirlemek zor zamanlar çünkü iç savunma mekanizmaları onlara başkalarının ihtiyaçlarını karşılamaları, kendilerininkini feda etmeleri ve sonunda onay, onay veya sevgi almak için kendilerini terk etmeleri gerektiğini söyler.

Sınırlarınızın ne olduğunu anlamak ve onları uygulamak, kendinize güvenmeye, kendi istek ve ihtiyaçlarınızı dinlemeye ve sınırlarınızı bilmeye doğru yavaş ve istikrarlı bir tırmanıştır.

Ayrıca Lark, sınırlarınızın nerede olduğunu bildiğinizde şöyle diyor: 'Bu ihlalleri tespit etmek ve bir tür 'eskrim' koymak bizim için daha kolay olur, [ve] değerlerimizin ne olduğunu ve hayatlarımızı nasıl yaşamak istediğimizi biliriz.' ve zamanımıza yatırım yapalım.'

SSS:

Götürmek

Olmadan uygun sınırlar , kendi sınırlarımızı ihmal etmeye, insanları memnun etmeye ve tükenmeye çok daha yatkınız. Ancak sınırlarımızın ne olduğunu bildiğimizde ve bunları hayatımızdaki insanlara ifade ettiğimizde, kendi zeminimizi nasıl koruyacağını bilen daha güçlü bireyler haline geliriz.

9 nisan işareti