Bir Çift Terapistinden Bir İlişkide Tartışmaları *Gerçekten* Kızıştıran Şey Nedir?

Kokteylleriniz geliyor ve siz ve partneriniz bardakları tokuşturuyorsunuz. 'Cuma gecesine şerefe!'

Daha sonra telefonunuzun zil sesini duyarsınız. Aramayı yanıtlamak için bardan uzaklaşırken ona, 'Bir dakikalığına döneceğim' diyorsunuz. Bir iki dakika sonra geri döndüğünüzde buz gibi bir bakışla karşılanırsınız.

'Neden her zaman telefonuna cevap vermek zorundasın?'

'Telefonuma her zaman cevap vermiyorum! Neden bu kadar kızgınsın? İki dakikadır telefondaydım!'

'Birlikte dışarıdayken her zaman telefonuna cevap vermene kızgınım.'

'Bu kesinlikle doğru değil! Peki ya yaparsam? Telefonuna sen cevap ver!'

'Sadece kesintisiz bir kokteyl saati geçirmek istiyorum.'

11 Mart işareti

'Önemli olanın ne olduğunu anlamıyorum!'

Gergin bir sessizlik oluşuyor.

Görünüşte bu kadar küçük bir şey nasıl bu kadar güçlü duygular ve kafa karışıklığıyla bir tartışmayı alevlendirebilir? Ardından kaçınılmaz olan geldi: 'İşte yine başlıyoruz... bir akşam daha mahvoldu.' Partnerinizin kullanım kılavuzu nerede bu arada?

Tartışmaları neyin tetiklediğine dair gerçek

En beklenmedik anınızda rastlamanız için ayarlanmış gizli tuzaklar varmış gibi hissetmek yaygın bir deneyimdir. Çoğu zaman partnerinizin tepkisinin yoğunluğu mevcut durumla örtüşmüyor gibi görünüyor. Bu ani alevlenmeleri bu kadar kafa karıştırıcı yapan da budur. İnsanların çoğu zaman bir tartışmaya dönüp bakıp şöyle dediğini biliyorum: , 'Neyin başlattığını bile bilmiyorum' veya 'Neden bu önemsiz şeye bu kadar mantıksız tepki verdi?' veya 'Az önce ne oldu? Tek yaptığım basit bir soru sormaktı ve o da çıldırdı!'

Diğer kişi muhtemelen yapmak öfke patlamaları için mükemmel bir mantıklı açıklamaya sahibiz (hepimiz öyle değil mi!), ancak bu açıklama çoğu zaman gerçeği gizler. gerçek kökenler: hızla bir yere gömülen acı veya acı savunma tepkisi birbiri ardına.

Bu duyguları tanımlamak, daha az tartışmanın anahtarıdır. Sorunun gerçekte ne olduğunu bilmediğiniz zaman bir şeyi çözemezsiniz.

İlk senaryodaki partner hissettiği acıdan yararlanmış olsaydı şöyle diyebilirdi: ' Bebeğim, sen ne zaman O çağrıyı kabul ettiğimde kenara itildiğimi hissettim. Bu akşam sadece ikimiz olalım istedim.' O zaman ortağının şöyle yanıt vermesi kolay olurdu: ' Anladım. Hadi baştan başlayalım; sadece ikimize şerefe !'

Çiftler tartışmak istemez ama 'Bu kadar sinirlenmemeye çalışacağım' veya 'Her şeyi olduğu gibi kabul edeceğim' gibi çözümler bir anda kenara itilir. İnsanlar bağlantı kurmak için kabloludur, bu yüzden bu çözümler kağıt kadar incedir; aslında bu yeni ve istenmeyen statükodan çoğu zaman memnun değiliz. (Buna karşılık, tartışmalardan kaçınmak uğruna gerçek duygular gömüldüğünde, insanlar sıklıkla şikayet etmeye, arkadaşlarıyla daha fazla zaman geçirmeye ve hatta bir ilişki yaşamaya devam ederler; bunlar da yine ilişkideki sıkıntıya çözüm değildir.)

Yanlış anlaşıldığımızı veya eleştirildiğimizi hissettiğimizde sinir sistemimiz tehlike sinyali verir ve savaş, kaç ya da don yanıt olarak. Herhangi bir adalet kuralına uyma yeteneğimiz, birbirimizle verimli bir şekilde etkileşime girme yeteneğimiz gibi minimum düzeydedir.

Bu ani tepkiyle mücadele etmek için yapılacak ilk şey durmak tartışıyor.

Bir konuda anlaşmak 'zaman aşımı' sinyali . Durdurmak gerçekten çok zor elbette -sadece bir cümle daha söylemek istediğinizi kanıtlamaz mı?- ama bu çok önemli.

Köküne ulaşmak

Bir adım geri çekilip düşünürseniz, argümanların değeri vardır. İncitici yorumlara ve haksız suçlamalara odaklanmak çok kolaydır. Tanımlanması çok önemli olan şey, duygular bu gerçekten her şeyi başlattı.

Kendinize şunu sorun:

• Birkaçını saymak gerekirse, incindiğinizi, yanlış anlaşıldığınızı, reddedildiğinizi veya önemsiz hissettiğiniz ilk an ne zamandı?
• Bu şekilde hissetmene tam olarak ne sebep oldu?
• Bu tanıdık bir duygu mu? İlişkinizde ve/veya hayatınızın başlarında mı?

Utanç, korku, yetersizlik, sevilmeme, değersizlik ve daha birçok duyguyu tanımlayabilirsiniz. Kolayca görünmezler çünkü hissedilmeleri çok rahatsız edicidir, bu yüzden onları otomatik olarak kızgınlık veya öfkeyle gömme eğilimindeyiz. Öfkeyi, hissetmemeyi tercih ettiğimiz duyguları maskeleyen ucuz bir narkotik olarak düşünün.

Onlara hitap etmek için ne yapmanız gerektiğini bilebilmeniz için ortaya çıkarılması gereken bu duygulardır. Sorunu bilmeden bir şeyi düzeltemezsin.

Bu yeminin düğün töreninizin bir parçası olduğunu hayal edin:

'Evlilikteki görevinizin, tartışmaların kökeninde yer alacak hassas, ham, kırılgan duyguları anlamak ve bu duygulara yanıt vermek için sevdiğinizle birlikte çalışmak olduğunu kabul ediyor musunuz? Bu göreve adım atmanız gerektiğini anlıyor musunuz? Böylece az önce kabul ettiğin tüm diğer yeminleri yerine getirebileceksin, özellikle de 'ölüm bizi ayırana kadar'?'

Bunun töreninizin bir parçası olması elbette oldukça etkileyici olurdu. Aynı zamanda söylenmesi gereken bir gerçeği de dile getirecektir. Örneğe dönecek olursak: Eğer partneriniz, siz telefon görüşmesini yaptığınızda kendisini önemsiz hissettiğini söylemiyorsa, bunun telefon kullanımıyla ilgili bir tartışma olduğunu düşünürsünüz. Bu durum sizi rahatsız ediyor ve kafanızı karıştırıyor çünkü gerçekler birbirini tutmuyor. Onun sıkıntısının kökeni gizli kalıyor ve nasıl ilerleyeceğinizi bilmeniz imkansız.

Paket servis

Tartışmalarınızdan öğrenmek ilişkinizi güçlendirir. Bir kez yaptıktan sonra duyguları belirledim Tartışmanızın kökeninde, bunları doğrudan ifade etmek, partnerinizin savunmacı olmak yerine empatik bir şekilde yanıt vermesine yardımcı olabilir. Savunmasız duygularla iletişim halinde kalabilmek ve onlarla iletişim kurmak birbirlerini daha iyi anlamalarına ve birbirlerine farklı davranmalarına daha kolay yol açabilir.

İlişkiler tartışmalar nedeniyle dağılmaz. Partnerler diğer kişinin ihtiyaçlarına ve duygularına yanıt vermediği için dağılırlar. Ruhlarına gıda olan sevginin solması nedeniyle dağılıyorlar. Tartışmaların kaynaklarını derinlemesine araştırmak (yüzeyin çok altına) eksik olanı onarabilir.