Neden Katı Gerçeği Kabul Etmeliyiz: Başkalarının Kararlarını Kontrol Edemeyiz

Sık sık birisinin eşine, arkadaşına, aile üyesine veya yetişkin çocuğuna tavsiyede bulunup bulunmadığı soruluyor. Cevabım hep aynı: 'Sizden tavsiye mi istediler?'

Elbette cevapları her zaman 'hayır'dır. Onlardan tavsiye vermeleri istenmiş olsaydı, bana teklif edip etmeyeceklerini sormazlardı.

Daha genç günlerimde, başkaları için neyin doğru olduğunu bildiğimi düşünecek kadar kibirli olduğumda, her zaman istenmeyen öğütler de verirdim. Bir arkadaşımın gireceği bir ilişkinin yürümeyeceğini ve zarar göreceğini açıkça bildiğim bir olayı hatırlıyorum. Benden bilgi istemediği halde ilişkiye girmemesini şiddetle tavsiye ettim. Daha sonra, ilişki işe yaramadığında ve canı yanarken, yardım ya da rahatlık için bana gelebileceğini düşünmedi. Sadece yardımıma direnmekle kalmadı, aynı zamanda benim istenilmeyen tavsiyem yüzünden arkadaşım olmayı da bıraktı.

Tavsiye verdiğimde her zaman önemsediğimi düşünürdüm, ama belli ki diğerleri aynı fikirde değildi. Genelde savunmaya geçtiler veya benimle tartıştılar ve direnişe girdiler veya arkadaşlığı terk ettiler. Büyük bilgeliğimi neden istemediklerini anlayamadım!

Yıllar geçtikçe nihayet, empoze edici bakış açılarımın bilgeliği paylaşmak olarak yorumlanmadığını ve ilgimin bunun yerine bir kontrol girişimi olarak görüldüğünü anlamaya başladım.

İstenmeyen tavsiye söz konusu olduğunda, niyetimiz ve etkimiz arasında genellikle bir ayrım vardır.

İnsanlara neden öğüt vermek istediklerini sorduğumda, cevapları genellikle kişinin kendisine ve başkalarına zarar verdiği için değişmesini istemekle ilgilidir. Daha önce endişelerini dile getirip getirmediklerini sorduğumda, cevap genellikle birçok kez sahip olduklarıdır. Neden tekrar öğüt vermek istediklerini sorduğumda, bu kez kişinin onları duyup değişeceğini umduklarını söylüyorlar.

Bu insanlar açıkça umursuyorlar, ancak istenmeyen tavsiye vermenin nadiren şefkatli bir deneyim olduğunun farkında değiller. Bunun yerine, genellikle istilacı olarak deneyimlenir çünkü gündem, anlamaya çalışmaktan ziyade diğer kişinin değişmesini sağlamaktır. neden yaptıkları seçimleri yapıyorlar.

Tecrübelerime göre, bu özel tavsiyeyi daha önce hiç sunmadıysanız, bir kez deneyebilirsiniz. Ancak kişi müsait değilse, o zaman tekrar teklif etmek, artık doğrudan failliğini görmezden gelmek ve kararlarını veya duygularını kontrol etmeye çalışmak olarak deneyimlenecektir. Tavsiye etmeye çalıştığımız kişiyi sevsek bile, onlara sorulmadan öğüt verme arzumuz, onları güçlerinden uzaklaştırmanın ve yapılacak doğru şeyin ne olduğunu muhtemelen zaten bilen derin iç benliklerinden uzaklaştırmanın bir yoludur. .

Bu kişiye, onları sevdiğinizi ve kendilerine veya başkalarına zarar vermelerini izlemenin sizin için üzücü olduğunu bilmesine izin verebilirsiniz, ancak yapabileceğiniz tek şey budur. Diğer kişi kendini ya da seni umursamıyorsa, ona tekrar söylemek muhtemelen daha fazla direnişe neden olacaktır. Kendilerine zarar verdiklerini bilmelerini umursamak gibi göründüğünü biliyorum, ama muhtemelen bunu zaten biliyorlar ve onlara değişmelerini sağlamayacağını söylüyorsun.

Fotoğraf: Pixel Stories

Nihayetinde, başkalarının seçimleri konusunda çaresiziz ve bunu kabul etmeliyiz.

Birine değer verdiğinizde, bir şekilde kendilerine veya başkalarına zarar vermelerini izlemek çok acı verir. Ancak çoğu zaman, onlara 'tavsiye' verme ihtiyacımız, o kişiye yardım etmeye çalışmaktan çok, çevremizde olup bitenleri kontrol etmek istemekten kaynaklanır.

Başkalarının seçimleri üzerindeki çaresizliğimizi nihayet kabul ettiğimizde, o zaman sadece kendimize sevgiyle bakmakta özgür değiliz, aynı zamanda onları kontrol etme ümidini de bırakıyoruz - onları değiştirmeye çalışmak, ki bu çok büyük bir şey. enerji israfı. Neyi kontrol edebileceğimizi kontrol etmek iyidir, ki bu bizim kendi seçimlerimizdir, ancak kontrol edemediğimiz şeyi kontrol etmeye çalışmak yorucu.

Başkalarının kendilerine veya başkalarına yaptıkları üzerinde hiçbir kontrolümüz olmadığını kabul etmenin ne kadar zor olduğunu biliyorum. Başkalarının seçimleri üzerindeki çaresizlik, hissetmesi en zor duygulardan biridir. Çoğu zaman, bu duygudan sadece istenmeyen öğütler vererek değil, aynı zamanda öfke veya suçlama ile de kaçınmaya çalışırız. Başkaları üzerindeki kontrol eksikliğimizin gerçekliğiyle yüzleşmek bilinçli zaman, çaba ve bu anlarda gerçekten deneyimlediğimiz şey üzerinde farkındalık gerektirecektir. Bu duyguyu ve bu gerçeği kabul etmeyi öğrenirken kendinize karşı çok nazik, nazik ve şefkatli olun.

Birinin kendi kendini yok etmesini izlemek sizin için çok acı verici ise, o kişiyle aranızda bir mesafe yaratmanız gerekebilir. Onları ne kadar önemsiyor olursanız olun, onları değiştirme seçeneğiniz yok, ama onların etrafında olma ya da olmama seçeneğiniz var.

Sevdiğiniz birinin alkol, uyuşturucu ya da abur cuburla kendini öldürmesini ya da öfkesi ve çeşitli şekillerde kendilerini terk ettikleri için işlerini ya da ilişkilerini kaybetmelerini izlemenin ne kadar zor olduğunu biliyorum. Çoğu zaman sözlerimi yutmam ve uzaklaşmam, ellerimi kalbime koymam ve kalp kırıklığım ve üzerlerindeki çaresizliğimle kendimi rahatlatmam gerekiyor.

Sonra, olacağını bildiğim kötü bir şey olduğunda - kalp krizi geçirirler, kanser olurlar, işlerini ya da ilişkilerini kaybederler, ilaçla bile endişe ya da depresyon içinde boğulurlar ya da çocukları belaya girer - işte o zaman gelebilirim onlarla ağlayın ve elimden gelen her türlü desteği sunun. Onların üzülmesine yardım ederken aynı zamanda kendimi rahatlatmaya da devam ediyor muyum? benim başkaları üzerindeki güçsüzlüğümü ve kararlarının sonuçlarını kendime bir kez daha hatırlatarak üzülüyorum.

Bu günlerde, benden istenmedikçe asla tavsiye vermem. Müşterilerim yardım istedikleri için bana geliyorlar ve onlara sunacaklarıma açıklar - ama onlarla bile, tavsiye vermeden önce soruyorum. Çoğu zaman, sorduklarında bile öğüt vermiyorum, daha ziyade kendi gerçeklerine ulaşmalarına yardımcı oluyorum, çünkü artık başka biri için neyin doğru olduğunu bilemeyeceğimi biliyorum. Şimdi onları, kendileri için neyin doğru olduğunu kendi içsel bildiklerine güvenmeleri için eğitiyorum. Müşterilerimden sık sık kendilerinin daha yaşlı, daha bilge bir tarafını - yüksek benliklerini - hayal etmelerini ve bu kısma en yüksek iyiliklerinin ne olduğunu sormalarını isterim. Kendilerini rahatlatan cevaplar aldıklarında genellikle oldukça şaşırırlar.

Onlara doğrudan talep edilmeyen tavsiyeleri empoze etmeye çalışmak yerine, başkalarına bir durum hakkındaki duygularına ve sezgilerine - içsel bilişlerine - uyum sağlamalarını teşvik ettiğimizde harika bir hediye sunuyoruz. Sadece kendi başlarına sağlıklı kavrayışlara gelmelerine izin vermekle kalmıyor, aynı zamanda eylemleri için sorumluluktan vazgeçmemize de izin veriyoruz. Bu sorumluluğu kendimizden, ne yapması gerektiğini tam olarak bilen bir kişiye aktarıyoruz: bireyin kendisine.

Sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş:

ikizler haftalık aşk falı