Bu Tek Alışkanlık İlişki Argümanlarını Orantısız Şekilde Çarpıyor

İlişkiler sadece bir neşe kaynağı olma potansiyeline sahip olmakla kalmaz, aynı zamanda kendi başımıza başarması zor olan iyileştirme ve büyümeye kapıları da açabilir. İlişkileri bu kadar zorlaştıran da tam olarak budur.

Hiç kimse aynı şekilde düğmelerimize basamaz. Bir ortak genellikle kendimizin mücadele ettiğimiz yönlerini ortaya çıkarır. Bu olduğunda, derin bir iç gözlem yapmaya ve kendiniz üzerinde çalışmaya davet edilir. Bu, kendi kusurlarımızdan sorumlu olmak demektir. Her tartışmanın üç tarafı olduğu söylenir: onun, onun ve gerçek. (Elbette bu, her cinsiyetten insanlar arasındaki kavgalar için de geçerlidir!) Önemli olan, hepimizin büyümek için yerimiz olduğudur ve argümanlar bu büyümenin nerede gerekli olduğuna en çok ışık tutmaktadır.

Çoğu zaman, ne olduğumuzu düşündüğümüze kızmayız; biz basitiz projeksiyon .

Projelendirme nedir?

Buna 'yansıtma' deniyor çünkü kendimizin veya geçmişimizin olumsuz bir yönünü alıyoruz ve bunu bir kişiye veya duruma, tıpkı bir projektörün bir görüntüyü ekrana yansıtması gibi. Bir duygu ya da sorunun bizim değil başkasının olduğuna inanıyor ya da ısrar ediyoruz. Özünde projelendirme öz savunmadır; savunmasızlığın tam tersidir. Can sıkıcı, utanç verici veya travmatik bulduğumuz duyguların etrafında ortaya çıkıyor. Bu duygular ortaya çıktığında, onları çabucak yok etmenin yollarını ararız ve kitaptaki en eski numara başka birini suçlamaktır.

Her ilişki bir noktada sürtüşme yaşar. Çiftler aynı fikirde değil ya da birbirlerine kızıyorlar. Bazen bir partner diğerinin eylemleri veya sözleri yüzünden hayal kırıklığına uğrayacaktır. Anlaşmazlıklar sağlıklıdır, ancak çiftler birbirlerinin kusurlarına odaklanmaktan bunaldıklarında ve çatışma statüko haline geldiğinde, durup neler olduğuna daha derin bir bakış atmanın zamanı gelmiştir. Tahmin ediyor olabilirsiniz.

İşte projelendirmenin çatışmaları orantısız bir şekilde uçurmanın birkaç yolu ve ilişkinizde bunu yapma dürtüsünün üstesinden gelmenin yolları:

1. Sözleriniz bir aynadır.

Partnerinizden sürekli şikayet ediyorsanız, muhtemelen projeksiyon yapıyorsunuzdur.

Bunu okumak zor olabilirdi.

Ortaklarımız, bize güçlü yönlerimizi ve potansiyelimizi gösteren birer ayna görevi görürler. Bir ilişkinin başlangıcında, çiftler en iyi hallerini paylaşırken, ayna olumludur. Ancak bu ayna, güvensizliklerimizi ve korkularımızı da yansıtabilir - hayatımızda çalışılması gereken alanlar. Eşinizle ilgili sizi en çok rahatsız eden şeyin o kişiyle çoğu zaman çok az ilgisi vardır veya hiç yoktur; bunun yerine, kendiniz hakkında nasıl hissettiğinizle ilgili her şeyi vardır.

Partneriniz hakkında bir an düşünün ve onun hakkında sizi rahatsız eden bir şeye odaklanın. Şimdi ciddiyetle kendinize sorun: Ben de böyle neredeyim? Ne zaman bu şekilde davranırım? Partnerinizi dırdırcı, savunmacı veya destekleyici olarak görüyorsanız, kendinize dürüstçe, ilişkinize de bu niteliği katmanızın mümkün olup olmadığını sorun.

2. Suçlama oyununu oynarken dikkat edin. Unutma: Suçlanacak kimse yok.

Öngörürken genelleme yapma ve suçlayacak birini arama eğilimindeyiz. İlişkilerimizde çatışma yaşadığımızda, zihinlerimiz bir açıklama ara : Bu benim hatam değil, bu yüzden onların olmalı. Suçlama, 'Benim nasıl hissettiğimden sen sorumlusun' diyor.

28 melek sayısı anlamı

Biraz önce dişçiye gitmem gerekti ve kayıt için nefret dişçiye gitmek. Sonsuza kadar hissettirdiği bir şey için dürtüp dürtükledikten sonra, 'Bir taca ihtiyacın var. Dolgularınız bozulmaya başlıyor ve diş etlerinizle ilgili bazı sorunlar var. ' Devam etti. Sen anladın. O anda, diş hekimiyle ilgili hoşlanmadığım şeyin sadece Novocain olmadığını fark ettim; oradayken kendimi bir başarısızlık gibi hissediyorum. Hayatım boyunca dişlerime yeterince bakmadığım için diş hekiminin muayenehanesinde en büyük kaybeden gibi oturuyorum ve bu noktada bu konuda hiçbir şey yapamam. Orada, dişçi koltuğunda oturuyorum, bir düşünce ortaya çıktığında başarısız olmanın istenmeyen duygularını hissediyorum.

Bu kocamın hatası.

Evet. Birinin suçlamasını istedim ve o 1 Numaralı adaydı. Size en yakın olanları suçlamanın en kolay yol olduğunu hiç fark ettiniz mi? Olumsuz duygular hissettiğimiz anlarda, ortaklarımızı suçlama eğilimindeyiz. Ve genellikle, başkalarını asla suçlayamayacağımız şeyler için onları suçlarız. Ben sadece hayal kırıklığından bahsetmiyorum; Mutsuzluk, değersizlik ve başarısızlıktan bahsediyorum. Doğası gereği sorumlu olduğumuz her şey. Hayal kırıklığı yaratan diş raporum için kocamı suçlamak, dişlerimin durumu için sorumluluk almama izin vermedi ve durumu iyileştirmek için yer bırakmadı. Kendimi kurban rolüne alıyorum.

Ben dahil hepimiz bu tuzağa düşüyoruz. Orada oturdum, kulağa ne kadar saçma gelse de gerçekten derin düşündüm, Michael daha iyi diş hijyenine sahip olsaydı, ben de yapardım. Yakaladığım düşünce, 'Dişlerime bakmadım çünkü bana sürtüldü!' Bu düşünceye farkındalık getirdim ve tabii ki gülmeye başladım - çünkü bu çok saçma.

Yansıtma, suçlama ve hesap verebilirlik arasındaki farkı bilmeyi zorlaştırır. İnsanları eylemlerinden sorumlu tutmak, suçlamakla aynı şey değildir. Hesap verebilirlik, bir eylemden birini sorumlu tutar; suçlama, nasıl hissettiğimizden birini sorumlu tutar. Eski bir eşin nafaka ödeme taahhüdüne bağlı kalması haklı. Eski sevgilinizi, devam eden duygusal ıstırabınızdan ve yeni bir ilişkiye girememenizden sorumlu tutmak haklı değil.

Suçlayacak birini dışarıya bakma alışkanlığını kesmek, dikkatinizi öz farkındalığa kaydıracaktır. Nihayetinde, hiç kimse bize bir şey 'hissettiremez' ya da hayatımızın kalitesinden hiç kimse sorumlu değildir. Suçlama döngüsünü sona erdirmek, istediğiniz sevgi dolu, tatmin edici ilişkiye sahip olma yönünde güçlü bir adımdır.

8 eylül işareti

3. Geçmişiniz geleceğiniz değildir - öyleymiş gibi davranmayın.

Şimdiki anda olan bir şeye tepki vermek ile geçmişinizden şimdiki ana yansıttığınız bir şeye tepki vermek arasında bir fark vardır.

Kendimizin farkında olma kisvesine bürünebiliriz: 'Bu çocukken başıma geldi, bu yüzden insanlar Y'yi yaptığında her zaman X'i hissediyorum.' Bu iyi bir ilk adımdır, ancak geçmişinizi sağlam bir şekilde geçmişe koymak, bu inanç sistemini serbest bırakmak demektir. Travmatik olaylar bizi sakatlayabilir. veya Acı verici ve berbat olsalar da, bizi daha güçlü, daha empatik ve hayatımızdaki tüm nimetler için daha minnettar kılabilirler.

Partnerinize geçmiş acıları ve kusurlu inanç sistemlerini yansıtmak, bu travmayı yeniden yaşamanın kısır döngüsüdür. Çatışmalar ortaya çıktığında, bir dakikanızı ayırın tepkini analiz et . Mevcut durum geçmişten gelen duyguları ortaya çıkarabilir ve bu sorun değil. Onları tanıyın, tanımlayın ve eşinizle paylaşın. 'X'i yaptığınızda, Z yüzünden Y'yi hissediyorum. Şu anda olan şeyin bu olmadığını biliyorum. Bunun bana nasıl hissettirdiğinin ve nedeninin farkında olmanı istiyorum. '

Evliliğimin başlarında, kocamla küçük bir anlaşmazlık yaşadık ve deli gibi davrandığımı söyledi. O zaman kelimeyi bilmiyordu çılgın benim için derin bir önemi vardı. Şizofreni hastası bir amcam var ve çok küçük yaşlardan itibaren şizofren olacağımdan korkuyordum. Kocamın bana deli dediğini duyduğumda (ki o yapmadı, ama ben öyle anladım), bu dehşeti çocukluğumdan uyandırdı ve anıtsal olmanın katalizörü oldu. orantısız duygusal tepki . Onunla çocukluk olaylarını çevreleyen travmayı amcamla paylaştım ve bunu anladığımda, o kelimeyi hiç kullanmadı. çılgın yine bir tartışmada.

Neden bir tartışmada projeksiyon yapıyorsun?

Kötü insanlar olduğumuz veya öz farkındalığımız olmadığı için projeksiyon yapmıyoruz. Hepimiz geçmiş deneyimlerimizin toplamıyız ve kökleşmiş inanç sistemlerine ve güçlü duygusal tepkilere sahip olanlardan uzaklaşıyoruz.

Kontrol edilmeden bırakıldığında, projeksiyon en güçlü ilişkilerin bile temelini yıpratabilir. Yukarıdaki noktalardan herhangi biri size uyarsa, kendinize içe bak . Sen insansın ve daha iyi biri olma yolculuğundasın. Partnerinizin de insan olduğunu kabul edin. Çatışmaları, ilişkinizin kötüye gittiğine dair bir alâmet olarak görmeyin; bunun yerine, onları daha iyi sevmeyi öğrenmek için bir fırsat olarak görün.

Sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: