60 Yaşında Transseksüel Bir Kadınım. İşte Benim Hikayem

Tanıdığım ve hakkında okuduğum pek çok trans insan, doğum cinsiyetleriyle çatışan bir cinsiyetle doğduklarını genç yaşta bildiklerini söyledi. Toplum daha fazla öğrendikçe ve tıp camiası daha bilinçli hale geldikçe ve daha genç yaşta müdahale etme yeteneği daha yaygın hale geldikçe, translar çatışmalarını daha erken ve daha erken ifade edebiliyor.

Bunların hepsi harika.

Ancak… Ben büyürken, 'transseksüel' ve 'transseksüel' terimleri kimsenin sözlüğünün bir parçası değildi. 'Farklı' olarak görülen veya cinsiyet onaylamayan herkes dışlanacak, şiddete maruz kalacak, genellikle suçla suçlanacak (meşru ya da değil) ve özünde saklanmaya ya da en azından sefalet içinde yaşamaya zorlanacaktır.

Çok küçük yaşlardan beri, diğer çocuklar gibi olmadığımı içgüdüsel olarak biliyordum.

Büyürken hayatım farklı değildi. Çok küçük yaşlardan beri, diğer çocuklar gibi olmadığımı içgüdüsel olarak biliyordum. Ve içgüdü bana farklı davranmanın ya da farklı görünmenin hoş deneyimler getirmeyeceğini söylediğinden, hayatımın çoğunu kafamda yaşadım.

Ben bile vardı Farklı olma duygularımı ifade edecek kelimeleri bulabildim, konuşacak ya da dinleyecek kimse yoktu. 'Farklı' olarak algılanan her şey bir zayıflık işareti olarak görülüyordu ve zayıf olmak, sırtınızda bir hedef olması anlamına geliyordu. Böylece düşüncelerimi ve duygularımı kontrol altında tutmayı, onları içeride tutmayı, kimsenin gerçekte ne düşündüğümden ve hissettiğimden şüphelenmesine izin vermemeyi, hatta kendimden saklamayı öğrendim.

Ve böylece büyüdüm. En azından görünüşe göre 'erkeksi bir adam' oldum. Basmakalıp erkek arayışlarına veya tutumlarına hiçbir zaman ilgi duymadım, ama rolüne baktım ve nasıl taklit edileceğini biliyordum.

Cinselliğim normal bir şekilde gelişti: Kızları severdim. Nasıl göründüklerini, giyindiklerini, koktuklarını, oynadıklarını sevdim. İçten içe onları da kıskanıyordum. Sadece kadınlarla değil, onlar gibi olmak da istedim.

ikizler erkek başak dişi

Ama bu, kendimden, karımdan, iki çocuğumuzdan ve birlikte inşa ettiğimiz evden sorumlu, yerleşik bir yaşamı olan bir yetişkin olana kadar sözlerine veya cesaretine sahip olacağım bir şey değildi.

Kulağa çarpık gelebilir, ancak kişisel ve profesyonel hayatımda başarılı oluncaya kadar trans duygularımın çekişini gerçekten deneyimlemeye başlamamıştı.

Görüyorsunuz, hayatımın bu zamanında aşkı gerçekten öğrendim: ne anlama geliyor, nasıl hissettiriyor, ne kadar önemliydi. Bundan önce en kolay hissettiğim duygularım öfke, düşmanlık, hayal kırıklığı ve korkuydu. Ama bir koca ve ebeveyn olmak nihayet bana birini benden daha çok sevmenin, onların ihtiyaçlarını ve mutluluğunu benimkinin üstüne koymanın ne demek olduğunu öğretti.

Kendimi nasıl seveceğimi gerçekten hiç öğrenmemiştim. Kendimi yeterince sevmiştim ama kendimi özel hissetmedim, önemli olduğumu ya da dünyada gerçek bir değerim olduğunu hiç hissetmedim. Karımdan ve çocuklarımdan sorumlu olarak ve onlara bakarak, birden bire değerli oldum. Onlara düzgün bir yaşam sağlayarak, çocuklarıma nasıl iyi bir hayat yaşayacağına dair ahlak, etik ve idealler vermeye çalışarak, iyi bir ebeveyn oluyordum ve bir şeye değiyordum.

Sadece kadınlarla değil, onlar gibi olmak da istedim.

İşimde, mali durumumda ve ailemde başarılı olduğunu düşündüğüm şeyi başardığımda - bu öz değer duygusuyla birleştiğinde - yıllardır içimde biriken duyguları nihayet serbest bırakmam için kapıyı açtı. Artık büyürken sahip olduğum hayatta kalma modunda yaşamıyordum. Mutluydum ve gerçek bir güvenlik duygusu hissettim.

Dolayısıyla, içselleştirilmiş sorunlarımı bastıran dış stresler olmadan, zihnim gerçekte kim olduğumla yüzleşmenin zamanının geldiğine karar verdi.

Başlangıçta, belki sadece bir kadın kıyafeti giydiren biri olduğumu düşündüm ve bunu karıma getirdiğimde, o fikre uygun görünüyordu. Tiksintisizliğini tam olarak kabul ettim ve daha derin düşüncelerimi ve arzularımı paylaştım. Ama yüzünde korku yeşerdiğini izlerken, her şeyi kapattım, inkar ettim ve duygularımı bastırmak için daha da çok çalıştım.

11 yıl bastırma modunda kaldım, ancak bir parçamın onu düşünmediği, onunla başa çıkmaya çalıştığı, bir şeyler anlamaya çalıştığı tek bir günün tek bir dakikası bile yoktu.

Sonunda karım beni duyguları keşfetmeye itti ve ben de öyle yaptım.

İlk çapraz giyinme deneyimim yerel bir transseksüel destek grubundaydı. Deneyimin cinsel bir bileşeni yoktu, ama orada oldu bir şekilde varolmanın bir doğruluk duygusu sağ .

Grubu çocuklarımdan veya eşim dışındaki herhangi birinden saklamak için çaresizce çalışırken, periyodik olarak grubu ziyaret etmeye devam ettim. Ve sonra neredeyse en küçüğüm tarafından keşfedildim, bu yüzden durdum, bir kez daha inkar moduna geçtim.

Kendime dikkatime ve enerjime ailem tarafından ihtiyaç duyulduğunu söyledim. benim arzular başkalarının ihtiyaçlarına göre arka planda kalmak zorunda kalacaktı. Bir kez daha içimde kilitlediğim ama hiçbir şeyden duygusal bir rahatlama almadığım şeyi aklımdan uzak tutmanın bir yolu olarak hobiler edindim. Ruhumun daha fazlasına ihtiyacı vardı.

81 melek numarası

Bu süre zarfında, kendimi gerçek benliğimi bastırmak için gün geçtikçe daha fazla mücadele ederken buldum. İyi bir iş yaptığımı düşünmeme rağmen, karım bir hayaletle yaşıyormuş gibi hissetti. Doğamı inkar ederek ve gerçek benliğimi bastırarak, kim olduğumu inkar ediyordum. Geriye sadece bir kabuk, bir otomat kaldı.

Sonra bir gece, tipik sessiz-iç mücadele modumdayken, karım neyin yanlış olduğunu sordu. Ona evdeki çocuklarımızla bu işe girmek istemediğimi söyledim, ama o zorlamaya devam etti ve sonunda neyin önemli bir soru olacağını sordu: 'Tam zamanlı bir kadın gibi giyinmek mi istiyorsun? '

İlk içgüdülerim bunu inkar etmekti, çünkü ikimiz de biliyoruz ki, cevap evetse, bunun evliliğimizin sonu anlamına geleceğini biliyorduk. Ama hayatımda ilk defa ona ve kendime karşı tamamen dürüst oldum. İstediğim şeyin o kadar olmadığını ama gitmek için istekli olduğumu hissettiğimi söyledim.

Aslında bir transseksüel olduğum gerçeğiyle ilk kez karşılaştım.

Dışarı çıkmamın en zor ve en zor kısmı kızlarımdaydı. Arkadaşları kaybetmekle, ailemin bana sırt çevirmesiyle, bazı iş arkadaşlarının huzursuzluğuyla, hatta evliliğimin yaklaşan ölümüyle bile başa çıkabilirdim. Ama çocuklarım tamamen başka bir konuydu.

Tartışma uzun sürmedi. Ne hissettiğimi ve ne olacağını açıklamak için elimden gelenin en iyisini yaptığım için, en büyüğüm kalıcı fiziksel değişiklikler olup olmayacağını sordu. Evet dediğimde artık duyamadığını söyledi ve kız kardeşinden onu eve bırakmasını istedi. En küçüğüm gözlerinde yaşlarla bana yaklaştı ve bu kadar uzun süre incinmek zorunda kaldığım için üzgün olduğunu söyledi.

Aslında transseksüel olduğumu kabul etmenin yanı sıra, onlara söylemek şimdiye kadar yaptığım en zor şeydi.

Önümüzdeki birkaç ay içinde, giderek daha kadınsı olan beni yavaş yavaş ailem ve arkadaşlarımla tanıştırdım, insanların her şeyi anlamaya çalışmak için güçlü bir olasılık olduğunu bilerek. Bazı garip anlar varken - yanlış cinsiyet, ismimi doğru anlamamak - kişisel olarak almamak için elimden gelenin en iyisini yaptım ve tanıdığım çoğu insanın destekleyici ve kabul edici olduğu için kutsanmıştım.

Bu tür bir değişiklik boşlukta yapılmaz; Yaptığım değişiklikler tanıdığım herkesi bir şekilde etkiledi, hiçbiri çocuklarımdan daha fazla etkilemedi.

133 melek sayısı anlamı

Onlarla ilişkim değişti ve uzun yıllar boyunca yakınlık seviyemiz aynı değildi. Aramızda bir tür uçurum açılmıştı. Ama bu bile, duygularıyla başa çıktıklarında ve benim gerçek benliğime doğru büyümemi izledikçe zamanla kapandı.

Cinsiyeti teyit eden bir ameliyat geçirmeye hazır olduğuma (ve imkanım olduğuna) karar verdiğimde, üç yıldır bir kadın olarak yaşıyor ve çalışıyordum. Bunu kadın 'olmak' için bir tür nihai hedef olarak görmedim - ben zaten bir kadındım. Bu, hayatta sadece bir adımdı.

Bugün 60 yaşındayım. Kariyerimi daha kadın ağırlıklı bir alanda çalışmak için değiştirdikten sonra (ve onunla birlikte gelen bir trans kadın olarak iş bulmak için mücadele ettiğim yıllar), hiçbir birikimim veya emeklilik fonum yok. Ama mutlu olmak için ne kadar az yaşamam gerektiğini öğrenmeye geldim.

Yıllar geçtikçe, bana birçok kez geçiş yaptığım için mutlu olup olmadığımı sordu. Ve kelimenin geleneksel anlamıyla beni mutlu ettiğini söyleyemesem de, kendimle uzun süredir mücadele ettiğim iç savaşa son verdi. Bana daha büyük ölçüde huzur getirdi. Kendim önyargı, cehalet ve ayrımcılık yaşadıktan sonra başkalarının karşılaştıkları şeylerin daha fazla farkına varmamı sağladı.

Kendimi olduğum gibi kabul etmeye geldim, artık dünyanın beni nasıl gördüğü konusunda endişelenmemeye başladım. Güzel ya da çekici olup olmadığım, iyi giyinip giymediğim ya da toplumun beklediği diğer süslerden herhangi birinin artık umurumda değil. Ben çok daha az kibirliyim ama çok daha kendime güveniyorum. Kendi tenimde daha rahatım.

Ben memnunum

Yazarın izniyle

Ve sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: