Çocuklar konusunda kararsızdım ve sonra hamile kaldım. İşte Tavsiyem

Kızıma hamile kaldığımda, şaşırdığımı söylemek biraz yetersiz kalırdı.

Kocam ve ben neyin 'denemek' ve neyin olmadığını bilecek kadar farkındayız, ancak belki bir yıl veya daha fazla 'denemeden' sonra, doğurganlık tedavileri hakkında bazı zorlu kararlar vereceğimizi varsaydık. Pek çok arkadaşımızın ve ailemizin yaşadığı deneyimdi ve bilinçsizce bebek yapmanın zor bir şey olduğunu varsaymaya başladık.

Bizim için öyle değil.

Ve bu yüzden daha fazla zaman olacağını düşündüm. Bir bebekle yaşamanın nasıl bir şey olacağını anlamak için daha fazla zaman. Yolculuk, terfi denemek, borcunu ödemek için daha fazla zaman. Yatakta sakin sabahlar için daha fazla zaman, spontane yolculuklar için daha fazla zaman, daha fazla zaman.

Hazır hissetmek için daha fazla zaman.

Yaklaşan ailevi büyümemizi arkadaşlarımıza ve ailemize duyurduğumuzda, Tebrikler ve çok mutlu olmalısın s ve Bu çok heyecan verici kulaklarımızı doldurdu, ancak üçüncü üç aylık döneme girene kadar onları duyamadım.

Bebek istemediğimden değil. Sonuçta 'deniyorduk'. Birkaç yılı çitin üzerinde geçirmiştik ve sonunda bizim için hiçbir zaman net bir cevap olamayacağına karar verdik. Kararımız, bir 'EVET!'

Hamileliğim sırasında ve anneliğimin ilk yıllarında hissettiğim duyguların - beklediğimde beklemediğim duygular - kadınlar arasında sandığımdan çok daha yaygın olduğunu bulmaya başladım. Ve daha önce çocuk sahibi olma konusunda kararsız olan kadınlara benim gibi izole edilmiş duygular değillerdi. Bunlar duygulardı hepsi değilse çoğu, o zamandan beri deneyimim hakkında konuştuğum anneler.

Doğum Öncesi Blues

İlk hamileliğime kadar geçen yıllarda bir doula olmama ve doğum mesleğine yoğun bir şekilde dahil olmama rağmen, kimsenin bundan bahsettiğini gerçekten duymamıştım. için natal blues. Yatakta uzandığımda, ellerim büyüyen göbeğimi kucaklayarak, hıçkıra hıçkıra hıçkıra ağlarken kocam ve ben onu doğum öncesi hormonların çılgın bir hız trenine yazdık.

Ancak, hamileliğin hormonal kokteyli ile ilişkili çoğu zaman açıklanamayan patlamaların aksine, gözyaşlarım, o zamandan beri tam olarak anlamaya başladığım çok tanımlanabilir bir nedenden dolayı aktı. Sanki sona erdiğini bildiğim hayatım gibi görünüyordu.

Eski Halimin Yas Tutulması

Kızım şimdi yaklaşık 5 yaşında ve benim de 18 aylık bir çocuğum var.

Hala anneliğimin gerçeğinden korktuğum günler var.

Çocuklarımı sevmediğimden ya da hayatımı şereflendirdikleri için sonsuza dek minnettar olmadığımdan değil, ama biliyorum ki dileyen tek anne ben değilim, sık sık çocukluk öncesi hayatına dönebilsin . Fiziksel özerkliğimden yoksun olduğum gerçeği - bana (ve her tarafıma) sarılmış küçük insanlarla yattığım gerçeği, vücudum bir zamanlar olduğu gibi görünmüyor, sadece ben sadece şimdi çocuklarımdan uzakta bir gece geçirebildim - hayatımın ne kadar özgür olduğunu vurgulamaya yetti hissetmiş olmalı çocuklarım olmadan önce. Çok zaman geçirmiş olmalıyım! Kendi kendime ne yaptım ben?

Dünyayı dolaşan, cumartesi sabahı pazarlarında yavaşça dolaşan günü tüplü dalış yapmaya kendiliğinden karar veren bir 'eski benlik' vardır. Yine de kendi özerkliğini ve özgürlüğünü tam olarak takdir etmedi. Biliyorum, entelektüel olarak, hayatın şu an olduğu gibi o zamanlar da kendi tarzında meşguldü. Ama o günlere gül renginde bir hürmetle bakıyorum; muhtemelen onları yeniden hayal ettiğim kadar kaygısız değillerdi. Yas hissim bazen elle tutulur ve bu eski benliğimden vazgeçmek uzun bir süreç oldu.

Teslim

Kızım üç hafta erken geldi ve halihazırda gelişmiş olan, kendimi ve kocamı gafil avlamaya devam etti. Ördüğüm bebek battaniyesini bitirmek, günlüğümde yaklaşan anneliğimi işlemek, işi bitirmek ve vites değiştirmek, hissetmek için neredeyse bir ayım, belki daha fazla zamanım olacağını düşündüm. hazır. Bu arada, kızım da 30. doğum günümden önceki gün ve Yeni Yıldan üç gün önce geldi. Her zaman yaptığım gibi, bir önceki yılın değerlendirmesini yaptığım ve bu büyük geçiş dönemine hazırlandığım için günlüğe kaydetme, yansıtma, uzun yürüyüşler yapma ve işleme için önemli miktarda zaman harcamayı planlamıştım: Sadece 30 yaşına giriyordum ve anne olmak, ama aynı zamanda hayal kırıklığına uğradığım kariyeri yeniden düşünmek ve değişim için bir plan yapmaya başlamak için doğum iznim boyunca zaman ayırmak istedim.

Hâlâ kendimi, belki üç hafta sonra, yeni küçük kızıma baktığım kısa bir geceden sonra sabah 5'te gizlice yataktan kalkarken görebiliyorum. Uyumalıydım ama odanın karşısındaki büyük sandalyeye oturdum ve hedefler belirleme ve gelecek yılı planladığım şekilde planlama işine girerken, onu ve kocamın sessizce öfkeyle horlamasını dinledim. günler önce girişiyle bizi şaşırttı.

aslan erkeği yay kadını

Şimdi bunu yapmam gereken bir şey olarak görüyorum, bilmem gereken bir şey olarak değil yeni bir anne olarak yapmak. Ama önümüzdeki yıl boyunca - tüm büyük hedeflere ve ileriye dönük kariyer değişikliğine sahip olan - teslim olmanın gücünü de öğrendim. Çünkü bazı günler, kontrol odağımın dışındaki bir şeye karşı savaşmak (ve yeni bir anne için pek çok şey var) nihayetinde güçsüzleştiriyordu. Tıpkı gökyüzü pembe olmadığı için çığlık atan ve yumruklarını tekmeleyen bir yürümeye başlayan çocuk gibi, hem duygusal hem de fiziksel değerli enerjimi boşa harcıyordum - bir şeyler olmasını ya da olmamasını sağlamaya çalışarak daha güçlü, eğlenceli ve herkes için faydalı olurdu eğer teslim olabilseydim ve sonuç üzerindeki kontrolümü bırakabilseydim.

Kimlik Kayması

Beş yıl gibi kısa olmayan bir sürede, çocuk sahibi olma fikrine karşı oldukça kararsız bir kadın olmaktan, kendisini anne olarak tanımlayan bir kadına dönüştüm. Hatta kariyerimin büyük çoğunluğunu (kızım uyurken sabah 5'de umutsuzca hayal etmeye çalıştığım) diğer anneleri bu role geçişleri boyunca desteklemeye odaklamaya bile geldim. Bu, çocukları dünyaya getirme yolculuğum boyunca en büyük öğrendiğim şey oldu:

Dünyada bir bebek doğurduğunuzda, aynı zamanda bir anne de doğurursunuz. İster ilk ister üçüncü kez olsun, doğum eskisinden farklı biri olmakla ilgilidir; bir bebeği vücudunuzun içinden dışarıya getirmenin tekil (güçlü de olsa) eyleminden çok daha fazlasıdır. Hafife alınmamalıdır.

Benim doula - tanıdığım en bilge kadın - kızım doğmadan önceki günlerde bana bunun gerekli olduğunu söyledi iki ila üç yıl tamamen anneliğe geçiş.

Bu sayıdan korkmaktansa, izin olarak görmeyi seçtim. Bazen geçmiş zamanları özleme, yanlış anlama, kendime karşı nazik olma, yanlış anlama izni. Bunu hatırlamak, yeni kimliğimi, anneliğimi yumuşatmamı ve onu hayatımın en büyük armağanı olarak görmemi sağladı.

Sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: