Tek Gecelik Bir Tutum Hayatım Boyunca Aradığım Cinselliği Nasıl Ortaya Çıkardı?

Bir zevk denizi.

O anda yaşadığım en iyi seks hakkında düşündüğümü böyle hatırlıyorum.

Hayatımızda ve ilişkilerimizde seksin sahip olduğu güç için söylenecek bir şey var. Onunla çevriliyiz ama çoğu zaman gerçek deneyimden inanılmaz derecede kopuk. Bize ne yapmamız, nasıl performans göstermemiz gerektiği ve ortaklarımızı nasıl memnun etmemiz gerektiği söyleniyor, ancak bu süreçte genellikle samimiyet ve kendiliğindenlikten ödün veriyoruz. Yapmadığımız, yapmadığımız ve daha da kötüsü bize yaptığımız cinsel eylemler nedeniyle kendimizden ve başkalarından yargılıyor, utanıyor, eleştiriyor ve nefret ediyoruz.

Kendimizi Püriten iç iblislerimizden nasıl kurtarabiliriz?

Bu uzun zamandır kendime sorduğum bir soru.

Hatırlayabildiğim kadarıyla seks ile karmaşık bir ilişkim oldu - eminim ki çoğumuz muhtemelen yapıyor. Cinsellikten bahsetmenin yasak olduğu çok muhafazakar, dini bir ortamda büyüdüm. 12 yaşımdayken cinsel saldırıya uğradım ve sonuç olarak tüm cinsel ilişkimi benden aldım. Dikkatimi çeken utanç ve derinlere kök salmış acılara karşı savaşmanın bir yolu olarak, 14 yaşımdayken yaşlı erkeklerin peşine düşmeye ve onları takip etmeye başladım. 18 yaşındayken, birçoğu bana çok sorgulanabilir şeyler yapan erkeklerden sevgi elde etmenin bir yolu olarak seks yapıyordum.

Kötü bir cinsel geçmişim olduğunu söylemek yetersiz kalıyor.

İlk gerçek uyanma çağrımı 20 yaşındayken, kendi başıma yaşarken, biraz daha büyük bir adamdan yeni ayrılmıştım. duygusal olarak uygun değil . Kısa süreli bir ilişki olmasına rağmen, ikinci buluşmamızda seks yaptık. Seks iyiydi ... sanırım. Ama aklımdan çıkaramadığım büyük bir sorun vardı ve bu benim orada bulunamamamdı.

Kendimi bildim bileli seks konusunda çok hevesliydim. Ben, arzulayan, arzulayan ve kendini seks için ortaya koyan çok seksi bir genç kadındım. Ama ilk seks yapmaya başladığımda, kendimi ilişki kuramaz buldum.

Anın içinde olmak, zevkin tadını çıkarmak ya da partnerimi büyülemek yerine, deneyimden tamamen kopuyordum. Duygusal bedenimi fiziksel bedenimden ayırdım ve bedensiz oldum, sanki üçüncü bir şahısmışım gibi kendimi eyleme geçerken izledim.

Ben gerçekten orada değildim.

İlk başta, bunun sadece bir şans olduğunu düşündüm. Pek çok insan ilk kez mükemmel olmayan resimlere sahiptir, bu yüzden belki bir dahaki sefere tekrar denemişimdir. Tahmin edebileceğiniz gibi, kendimi sorun haline getirmeden, yaşadığım ayrışmayı açıklamanın bir yolunu bulmaya çalışırken, bir dahaki sefere kısa sürede her seferinde dönüştü.

Cinsellik arkadaşımdan çok düşmanım oluyordu.

O yılın başlarında şüpheli bir cinsel karşılaşma yaşadığım zaman, bu konuyla ilgili olarak ilk hecelerimi yükseltmiştim. Bir tanışma sitesinde tanıştığım bir adamla flört ediyor, gece yarısını çok geçmeden telefonda konuşuyordum. Uzun lafın kısası, konuşmamıza o gece şahsen devam etmek isteyip istemediğini sordum, ama a) içki içtiğini veya b) seks yapmak istediğini bilmiyordum (çoğu insanın istemediğini anlıyorum '' gece yarısından sonra birini davet etme değil seks hakkında, ama konuşmalarımızda cinsellikten hiç bahsetmemiştik).

Daireme vardığında, hemen evet deme baskısı hissettim ve sonunda sadece disosiyatif değil, aynı zamanda tamamen bedensiz de olan seks yaptık. Kendi yatağımda bedenime sahip olma hakkım elimden alınıyormuş gibi hissettim.

Bir Salı öğleden sonra seksi, Latin bir erkekle birlikte olduktan sonra, birkaç ay sonra uyanma çağrısına hızlı bir şekilde sarılın. Beni sertçe öpmeye başladığında, anında dokunulacak, alınacak içsel özlemi hissettim. Ama çok geçmeden, bunun yerini aynı kopukluk duygusu aldı - şeytanların sonsuza dek kovulduğuna kendimi inandırdıktan sonra, yine bedenimin dışına çıkma umutsuzluğu, deneyimin çaresizliği.

O karanlık karakterle yaptığım hatalardan seksin olduğu noktaya kadar ders alacağımı düşündüm. bir dahaki sefere eğlenceli olacak. Flört ortaklarımda daha seçici olmaya başlarsam, net olacağımı düşündüm. Yanılmışım.

Sorun bendim.

Kiminle çıktığımın, kiminle seks yapmaya karar verdiğimin, buna nasıl karar verdiğimin ya da niyetinin ne olduğunun önemli olmadığını anladım, çünkü bu kopukluk sadece benimle ilgiliydi.

Ben de içe döndüm. Kendi sesimi dinledim. Acı çeken iç çocuğumu duydum.

Dokunulmak istemedi.

Sorun buydu - bu acı veren iç çocuğu şimdi seks hayatıma yansıtıyordum ve dokunulmak istemiyordum. Çıkmak için çaresizdim.

Bunu anladığımda, o çeki bankaya kadar götürdüm. Kendimi cinsel enerjiden uzaklaştırmaya ve bekârlık yapmaya karar verdim. Daha kutsal bir şey bulmak için romantizmi, seksi ve flört etmeyi bırakacaktım - kendimle kutsal bir ilişki.

Şimdi, iyi niyetlerim vardı, gerçekten yaptım. Ama egodan kaynaklanan cinsel baskı ortadan kalktıktan sonra, kendimi tekrar ölü, cansız sekse sıkışıp kalmış halde buldum.

13 temmuz işareti

Kendimi içinde büyüdüğüm ataerkil, Püriten sistemden gelen eski düşünce tarzlarına dönerken buldum. herhangi bir cinsel düşünceden utanmak bu bana oldu. Sevdiğim sevimli bir adamı her düşündüğümde kapana kısılmış hissettim. Kendi bedenimde sıkışmış hissettim. Duş almak için soyulduğumda, korku hissettim. Arzu hissedersem, anında korku ve utançla kapanırdım. Cinsellik arkadaşımdan çok düşmanım oluyordu.

Bir aşırı uçtan diğerine gittiğimi anladığımda, gerçek ampul anı işte o zaman oldu. Bu yaklaşımın bedensel utanç, güvensizlik ve kendime karşı tiksinti gibi sorunları yüzeye çıkardığını görmeye başladım. Cinselliğimin gerçeğinden ziyade bu sahte zihniyete bağlanmanın beni nasıl boğduğunu ve çözülme kervanına 'evet' diyebileceğimden daha hızlı geri dönmeye teşvik ettiğini anladım.

Böylece nihayet gücümü geri aldım.

Bekarlığımı kutsal ama beklenmedik bir şekilde bitirdim. Cinsel engelimi kırmak için 'mükemmel' erkeği veya 'ideal' ilişkiyi nasıl beklemem gerektiğiyle ilgili hikayeyi bıraktım. Bunun yerine, konfor bölgemin çok dışına çıktım. tek gecelik ilişki . En azından bir Pazar günü öğleden sonra standı.

Bu adama duygusal olarak bağlı değildim; karşılaşmamızın her ayrıntısını rasyonelleştirmeye çalışmak yerine, sadece anı yaşadım. Ben oradaydım. Şimdiye kadar yaşadığım en zevkli deneyim olmasa da, daha önce hissettiğim her şeyden daha iyiydi.

'Hâlâ buradayım. Hâlâ bu bedende bu yataktayım. '

Ben ayrılmadım

Kesinlikle evet.

Bu deneyim beni, cinselliğim olan tüm geminin kapağını açacak olan bir sonraki partnerime götürdü. Ayrıca bir tanışma sitesinde tanıştık ve doğrusu, randevumuzun bir sahte olacağını düşündüm. Sıcaklığı, çekiciliği ve zekası beni çok şaşırttı. Bir randevu çok geçmeden uykuya, karanlıktaki sırlara ve sıcak, tutkulu kucaklamalara dönüştü.

İkinci yatıya kalmamız sırasında işleri bir üst seviyeye taşıyacağımızın net olduğu zamanı hatırlıyorum. Ona açılmaya ve geçmişimin tüm cesur ayrıntılarını paylaşmaya karar verdim - travma, acı, istismar. Ona her şeyi anlattım. Sadece beni tuttu ve dinledi, gerçeğimi onayladı.

Ayrıca ona çözülmeyi de söyledim - potansiyel bir cinsel partnerle asla yapmadığım bir şey.

Uyuşukluğa düşmemi engellemek için ne yapabileceğini bilmek istedi. Ona yakın olmanın, gözlerimin içine bakmanın, yüzüme bakmanın, beni öncesinde, sırasında ve sonrasında tutmanın beni mevcut tutmaya yardımcı olacağını söyledim.

Dinledi ve harekete geçti.

İşte o zaman bent kapakları açıldı ve zevk denizi ortaya çıktı. Hiç böyle bir deneyim yaşamadım kutsal seks eylemi . Güzeldi. Yaşamı onaylıyordu. Aşktı.

Sonunda özgürdüm.

Sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: