Öfkeli Bir Partnerle Nasıl Başa Çıkılır: Bir İlişki Terapistinin En İyi Tavsiyesi

Bir ilişki terapisti olarak, müşterilerimden öfkeli bir partneri nasıl yöneteceğime dair birçok soru alıyorum.

Partneriniz sinirlendiğinde ne yaparsınız? Öfkeleniyor musunuz, kapanıp geri çekiliyor musunuz, yoksa kendinizi mi bırakıyorsunuz yoksa donuyor musunuz?

Bu makalede, hepimizin bazen ifade ettiği ortak öfkeden bahsediyorum. Ben değil atıfta fiziksel istismar veya sözlü veya psikolojik taciz isim takmak, tehdit etmek, hakaret etmek gibi, gaslighting veya sizi izole eden bir partnere. Kötüye kullanım meydana geldiğinde, ayrılman lazım .

Ama günlük öfkeyle uğraşıyorsanız, kertenkele beyninize hapsolmak yerine evrimleşmiş beyninize dokunmanın yolları vardır.

İşte müşterilerin eşlerinin öfkesiyle nasıl başa çıkacakları konusunda bana sorduğu üç soru ve zor durumlarda her birinin kendisini ve eşini sevmesine yardımcı olmak için tavsiyem:

1. Sınırlar koyarken:

Sevgili Dr. Paul, bazen hepimizin kızdığını ve öfkenin şefkat gerektirdiğini hissediyorum. Örneğin, eşim kızgın ya da sinirliyse, onun acı çektiğini anladığım için itaatkarım. Ama sık sık 'omurgam olmadığından' bana olan saygısını yavaş yavaş yitirdiğini hissediyorum. Merhamet duymak ve onun bakış açısını görmek yerine, öfkelenmek için de cesarete ihtiyacımız olduğunda nasıl anlarız? '

Anna, kocasıyla yaşadığı bu durumda sadece birkaç seçenek görüyor: Kendinden vazgeçmek, şefkat duymak ve bakış açısını görmek ya da öfkelenmek. Ancak, onun itaatini veya şefkatini takdir etmek yerine, kocası ona olan saygısını yitiriyor, bu nedenle bu onun işine yaramıyor.

Peki bunun yerine ne yapmalı?

Evet, bazen hepimiz sinirleniriz, ancak öfkelendiğimizde, yüksek beynimizden hareket etmediğimizi anlamak ve kabul etmek çok önemlidir. Bunun yerine, alt zihnimize, amigdalamıza, savaş ya da kaç mekanizmamızın koltuğuna sıkışmış durumdayız. Ve savaş ya da kaç halindeyken, diğer kişiyi duyamayız ya da anlayamayız. Bu yüzden Anna'nın kocası kızdığında onun şefkatini kabul edemez. Harekete geçen ve manipüle edebileceği bir ebeveyne olan saygısını yitiren bir çocuk gibi, kocası da ona olan öfkesi karşısında kendine sevgi ile bakmadığı zaman ona olan saygısını kaybediyor.

Anna, 'kibar' davranarak kocasının öfkesini kontrol etmeye çalışmaktan vazgeçmeli ve bunun yerine kendine sevgiyle bakmaya odaklanmalı, bu da sinirlendiğinde ve sakinleştiğinde yeniden etkileşim kurmaya başlar başlamaz ayrılması anlamına gelir.

2. Başka birinin öfkesinin sorumluluğunu üstlenmek üzerine:

'Birisi bana kızdığında, neden kendimi kusurlu ya da yeterince iyi olmadığım için küçümsüyorum ve benden nefret ettiklerini ve benden hayal kırıklığına uğradıklarını hayal ediyorum? Neden bu kadar mükemmel olmak istiyorum? '

Haley, mükemmel olarak başkaları üzerinde kontrol sahibi olabileceğine ve ona kızmayacağına inanmak istiyor ve ayrıca kendine yeterince iyi olmadığını söyleyerek kendisini 'mükemmel' olmaya motive edeceğine inanmak istiyor. Bu yanlış inançlardan hareket ettiği sürece, birisi ona kızdığında kendini sevmektense kendini terk edecektir. Yine, kendini sevmek, kendini yargılamaktan ziyade kızgın kişiden uzaklaşmak anlamına gelir.

3. Duygusal stres sırasında hazır bulunma konusunda:

Ailem öfke-kolikti. Bir yetişkin olarak, sele boğulduğum ve esasen 'ayrıldığım' için kızgın veya aşırı agresif olan herhangi biriyle başa çıkmakta zorluk çekiyorum. Tipik olarak konuşamıyorum. Sakinleşmek ve durumla başa çıkmak için kendime nasıl yardım edebilirim? '

Bu, öfkeli bir ebeveyn yüzü tarafından yetiştirilen çoğumuz için bir meydan okumadır. Bir çeşit travma tedavisi ( EFT-Duygusal Özgürlük Tekniği ; EMDR-Göz Hareketi Duyarsızlaştırma ve Yeniden İşleme; TRE-Travma Salım Egzersizleri; veya SE-Somatik Deneyim) yardımcı olabilir, ancak yine, yapılacak en iyi şey, bağlantıyı kesmektir. Donmuş hissettiğinizde konuşmaya çalışmak mümkün değildir ve hatta travma geçirdiğinizde ayrılmayı hatırlamak bile çok zor olabilir.

20 şubat işareti

Başkasının öfkesi karşısında yapılacak en iyi şey, sinir sisteminizi onurlandırmak ve kendinize bakmaktır. Yukarıda belirtildiği gibi, öfke rutin olarak taciz edici hale geldiğinde, tacizin menzilinden çıkmak için ilişkiyi bırakmayı veya en azından ayrılmayı düşünmeniz gerekebilir, böylece neyin en sevecen olduğunu belirleyebileceksiniz.

Öfkelenmek, kendinizden vazgeçmek ya da kapanıp geri çekilmek, bunların hepsi kendinizi terk etmenin yollarıdır. İşlerin soğumasını sağlamak için kısa bir süre için ayrılmak, kalbinizi açık tutmak ve sonra yeniden etkileşim kurmak, ne olursa olsun kendinizi sevmenin en iyi yoludur.

İlişkinizin sağlıklı olup olmadığı ve nedenler hakkında daha fazla bilgi ister misiniz? Bunlara göz atın birini bulduğun yedi işaret ve öğren daha güvenli bir bağlanma stiline sahip olmak için beyninizi nasıl yeniden bağlayabilirsiniz? .

Ve sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: