COVID Sırasında Ayrılmak Mantıklı mı? Uzmanlar Tartışıyor

Bu salgın birçok ilişkiyi zil sesine soktu. Artan stresin ortasında uyanık olduğumuz her anı birlikte geçirmeye zorlanmak, birçok çifti kenara itti ve birçoğu, bir zamanlar düşündükleri kadar birlikte hayatı birlikte geçirmekten hoşlanmadıklarını fark ediyor olabilir.

Ancak bazı uzmanlar, ayrılmayı düşünen kişilerin işleri biraz yavaş almasını öneriyor.

Bir kriz neden ayrılmak için en iyi zaman olmayabilir?

Gerçek şu ki, şu anda herkesi etkileyen küresel bir kriz içindeyiz ve bu stres, en sakin kişiyi başa çıkma ihtiyacı nedeniyle kendine özgü olmayan şekillerde tepki vermeye kışkırtıyor. Shena Tubbs, LPC , mbg'ye söyler.

Genel olarak, kriz büyük, yaşamı değiştiren kararlar vermek için en iyi zaman olma eğiliminde değildir. Linda Carroll, LMFT , çiftlere kaçınmalarını tavsiye eder ilişki hakkında kararlar vermek öfke veya umutsuzluk gibi yoğun bir duygusal durumdayken. Aslında, özellikle ilişkiden ziyade genel anlamda krizin sonucu olan bu duygular, rasyonel kararlar verme yeteneğimizi bulanıklaştırabilir.

Gerçekten sadece bu stresli durumun sona ermesini istediğimizde, ilişkinin bitmesini istediğimizi de düşünebiliriz. Carroll, mbg'ye şöyle söylüyor: “İnsanlar bir döngü içinde sıkışıp kalabilir ve istedikleri şey döngünün dışında kalmak olduğunda ilişkiden çıkmak istediklerini düşünebilirler. Sonra yeniden bağlanırlar ve yine iyiler.

Şu anda ilişkinizde gördüğünüz çatışmaların veya gerilimin aşırı ve tamamen benzeri görülmemiş bir durumda olmanın sonucu mu yoksa aslında ilişkiyle ilgili temelde işlevsiz bir şeyin göstergesi mi olduğunu söylemek zor olabilir.

9 ocak burcu

Tubbs, `` Bir ilişki zaten gerginse, bu baskı onu kesinlikle kopmaya itebilir '' diyor. 'Ancak, en sağlıklı çiftlerin bile çatışma yaşadığı ve kişinin kendine bakmak, nefes almak ve kimliğini korumak için bir kaçışının olmaması ezici bir hal alabilir.'

En sağlıklı ilişkiler bile stres altında dayanılmaz hissedebilir.

Carroll, mbg'ye şunları söylüyor: “Her ilişkinin kırılgan bir yanı vardır ve itilirse bizi ayırabilir. 'Herkes.'

En başarılı, uzun ömürlü çiftler bile hala uzlaşmaz farklılıklara ve periyodik olarak gerginliğe neden olabilecek baskı noktalarına sahiptir. Doğru şekilde itilirse, Carroll her bir ilişkinin parçalanabileceğine inanıyor.

Sorun şu ki, stresli olduğumuzda gördüğümüz tek şey neyin yanlış olduğudur ve bazen doğru olan her şeyi gözden kaçırabiliriz. Özellikle, her gün birlikte bu kadar çok zaman geçirmek, herhangi iki insanı birbirine kızmaya itebilir. 'Bazı insanların gerçekten iyi bir ilişkisi var, ancak çok fazla stres olduğunda ve buna odaklandığında, tek gördükleri neyin yanlış olduğu ve birbirlerinden uzaklaşmaları gerektiğini hissediyorlar,' diye açıklıyor.

İlişki salgından önce iyi işliyorsa, Carroll, sırf bu kriz sırasında çatlıyor diye tamamen işlevsiz olduğunu varsaymak konusunda temkinli olduğunu söylüyor. Şu anda hepimiz çatlıyoruz.

Gerçekten ayrılmanız gerekip gerekmediğini nasıl anlarsınız?

Tubbs, 'Siyah ve beyaz yok' diye açıklıyor. 'Her çiftin ve her bireyin ne hissettiklerini değerlendirmesi [ve şu anda kendileri için neyin işe yarayıp neyin yaramadığını] değerlendirmesi gerekecek.'

Carroll, işleri yavaşça yapmanızı ve aceleci kararlar vermemenizi tavsiye ediyor. Olmadıkça fiziksel veya duygusal istismar oluyor , acele etmeye gerek yok. Hepimiz bir salgınla yaşamaya alıştığımız ve kilitlenme önlemleri nihayetinde kolaylaştığından, dayanılmaz durumun aslında bağlamsal olduğunu fark edebilirsiniz.

Tubbs, `` Yaratılan (veya açığa çıkan) yırtılmalara sahip olanlar, onarım için dışarıdan danışmanlık almak zorunda kalabilir '' diye ekliyor. 'Bir kez daha boş alana sahip olduklarında, doğal olarak iyileşen diğerleri - küçükken kavga eden kardeşler gibi, ama kendi odalarına sahip olduklarında, ev daha huzurlu hale geliyor.'

Bir güçlü ayrılmalısın imzala partneriniz veya ilişkiniz hakkında birlikte yaşayamayacağınızı bildiğiniz bir şey fark ettiyseniz - örneğin, bir kişinin halk sağlığını koruma sorumluluğu hakkında tamamen farklı değerlere sahip olmak veya ortada şefkatli ve bağışlayıcı olmayı reddetmek. zorluk veya aniden ortaya çıkan kişilerarası şiddet kapasitesi. (Kötüye kullanım söz konusuysa, kesinlikle yapabilir ve yapmalısınız istismarcı bir ilişki bırakmak . Birisi ne kadar stresli olursa olsun, asla şiddetin mazereti yoktur.)

Diğer tüm durumlarda, biz bu pandemiye alıştıkça iyileşip iyileşemeyeceğini görmek için ilişkiye biraz zaman ayırmaya değer olabilir. Bu arada Tubbs, hem güçlendirmek hem de güçlendirmek için yapabileceğiniz şeyler olup olmadığını görmek için doğrudan partnerinizle endişeleriniz hakkında konuşmanızı önerir. ilişkinizi düzeltin .

'Partneriniz bir zihin okuyucusu değil ve aynı zamanda kendi streslerini de yaşıyorlar' diyor. 'Yalnızca aktif iletişim ve kayıt yoluyla çiftler birbirine bağlı ve bütün halde kalabilir.'

Alt çizgi.

Carroll, bazı çiftlerin COVID-19 nedeniyle ayrılacağını ve kesinlikle daha iyi durumda olacağını belirtiyor. Genel olarak, ilişkinizden ayrılmak için 'iyi bir nedeninizin' olması gerekmediğini unutmayın. Ayrılmak istiyorsan, bu yeterli bir sebep.

Ancak ayrılma kararını tartarken, gerçekten arzuladığınız şey bu salgının sonu olduğunda ilişkinizi bitirmeye çalışmadığınızdan emin olun.

Carroll'un bir zamanlar mbg'de yazdığı gibi: 'Aşkın bir duygu olduğunu ve bir ilişkinin birçok mevsimi olan bir anlaşma olduğunu hatırlayın. Birbirimizi hayal kırıklığına uğratır, birbirimizi incitir ve hatta bazen sıkarız. Bununla birlikte, şu anda imkansız görünen zamanlar, genel olarak ilişkiye daha fazla güven ve direnç sağlayabilir. ''

Sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: