300 Pound'dan Fazla Ağırlığıyla İlgili Kaçırdığım 5 Şey

Eskiden 300 poundun üzerindeydim. Yanan bir ev gibi sigara içtim, blues gitaristi gibi içtim, istediğim zaman ne istersem yedim ve hiç egzersiz yapmadım.

2003 yılında vücut ağırlığımın yarısından fazlasını kaybettim. 2007'de son derece başarılı bir kişisel eğitim kariyerine başladım. Bugün koşmaya yetecek kadar formdayım (genellikle yapmamayı tercih etsem de) ve popomu 6 beden kot pantolona rahatça sallayacak kadar inceyim (yine de genellikle süper esnek egzersiz kıyafetleri giyiyorum).

300 kiloluk benliğimi düşündüğümde bunun küçümseme veya acıma olacağını düşünebilirsiniz. Asla. Ne kadar uzun süre zayıf kalırsam, o kadar büyük bir bedende yaşamanın armağanlarını o kadar çok özlüyorum ki, insanlar sıklıkla yüz çeviriyor. Bazılarına garip gelebilir, ama işte eski, obez halimle ilgili özlediğim beş şey:

1. Güç

Şişman olmak bana doğal fiziksel güç verdi. Zayıf bir insan olarak, güçlü olmak için yolumdan çekilmem gerekiyor. Günlük kuvvet antrenmanına rağmen eskisi kadar güçlü değilim. Bir zamanlar hareket eden bir kamyonun içine ve dışına bir kanepe kaldırıp çıkarabiliyordum (bir U-Haul, hareket halindeki bir kamyon değil - şişman olmak bana hiçbir zaman süper güçler vermedi). Bugün ağır şeylerin ağırlığı altında çalışıyorum. Her gün kendi yağımın ağırlığı altında hareket etmekten doğan saf gücü, hafife aldığım doğal, organik gücü özlüyorum.

121 melek sayısı anlamı

2. Konfor

Yatmadan önce bir yastık denizine uzanıyorum. Kocam bana gülüyor, ama tüm o yastıklara ihtiyacım var çünkü hayatımın çoğunu büyük, yumuşak bir vücutta geçirdim. Yanıma yattığım zaman, diz kemiğindeki diz kemiği hissi beni bütün gece ayakta tutmaya yetiyor; Kolumun üzerinde durduğu cömert karın genişliğini telafi etmek için bir yastığa sarılıyorum. Omurgamla yatak arasındaki boşluğu yumuşatan güzel, yuvarlak göbeğimi kaybettiğim için on yıldan fazla bir süredir karnımda uyumadım. Ayrıca, sert bir yüzeye kemikli bir popo ile oturmanın ne kadar kötü hissettirdiği hakkında bir yazı yazabilirim. Kuyruk kemikleri ve sert koltuklar: ikisi asla bir araya gelmemeli.

3. Perspektif

Şişman olduğumda, çoğu kilo değişikliğinin geçici ve önemsiz olduğunu anladım. 300 poundda, kaybedilen ya da kazanılan on poundu karşılayacak kadar bağışlayıcı kıyafetler giydim, bu yüzden fazla düşünmedim. Ne yazık ki, 6 bedeninden 8 bedene gitmek beni 26 bedenten 28 bedene geçmenin asla yapmadığı şekilde çıldırtıyor. Every'i fark edip takıntı haline getirmekten bir zamanlar sahip olduğum özgürlüğü özlüyorum. Tek. Pound.

Obez bir kadın olarak her gün yargılanan, küçümsenen, şeytanlaştırılan, alay edilen, korkulan, küçümsenen ve kaçınılan bir bedende dünyayı deneyimledim. Bu berbat deneyimler bana hayat boyu zayıflığın sahip olabileceğinden daha fazla empati, daha fazla karakter, daha fazla kişilik ve daha geniş, daha zengin ve daha kapsayıcı bir bakış açısı verdi (geri adım at, derin ve ilginç ömür boyu sıska kadınlar - burada kendi adıma konuşuyorum). Ayrıca sağlığım ve bugün sahip olduğum bedenim için çok daha anlamlı bir minnettarlık duyuyorum ve kesinlikle bunu asla hafife almayacağım. Karşılaştığım her insana (beyaz, heteroseksüel, orta sınıf, sağlam gövdeli) uymayan kişilere otomatik olarak duyduğum derin saygıdan bahsetmiyorum bile.

72 numaralı melek

4. Arkadaşlıklar

Başlangıç ​​ve arkadaşlıkları sürdürmek şişmanken daha kolaydı. Kadınlar beni nadiren rakip olarak gördüler ve bugün etrafımda olduklarından daha az bilinçlilerdi. Daha büyük bedenim, akranlarımın kendilerini korumalarını ve kendileri olmalarını kolaylaştırdı. Kendimi şişman olduğum zamankinden daha az hissettiğim için, çok daha bağışlayıcı ve yardımseverdim ve sık sık kendimi maksimum sosyal çekicilik için düzenlerdim.

Günümüzde arkadaşlıkların güvensizliklerle dolu hissetme olasılığı daha yüksektir. Kendinden emin ve samimi, güçlü ve açık sözlü, bugün gerçek benliği sunuyorum ve zaman zaman, erken hayatımı yemek yemek için harcadığım türden insanların tüylerini fırlatıyorum. Kalan arkadaşlıklar gerçek, bazen rahatsız edici içten tartışmalar ve gerçek açık fikirlilik gerektirir; yorucu olabilirler. Uzun, zor bir gün geçirdiğimde, geçmiş yılların kolay, nispeten zahmetsiz dostluklarını özlüyorum.

5. Mevcudiyet

Son olarak, zihnimdeki bedenimle dünyadaki bedenim - fiziksel bedenimin boyutu arasında tuhaf bir kopukluk var. Beynimdeki 'ben' büyük. Sesim büyük. Duygularım büyük. Tavrım büyük. On yıl önce, tüm bu büyüklük vücuduma yansıdı - şişman, yuvarlak, gözden kaçırması imkansız. Şimdi, kişiliğim ve vücudum uyumsuz hissediyor, sanki zihnim birkaç beden çok küçük ayakkabılarla dolaşıyormuş gibi. Uyumlu bir bütün gibi hissetmeyi özledim. Bir zamanlar yaptığım daha büyük alanda yaşamayı özledim.

Ne kadar uzun süre zayıf kalırsam, bir zamanlar sahip olduğum şişman vücuda ve benden önceki kadına o kadar çok aşık olurum. kilo verdim . Tanıdığım en şanslı kişiyim, çünkü kişiliğim ve bakış açım şişman bir kadın olma bağlamında gelişti.

Bugün, her büyüklükte ve her yetenekte kadın ve erkeklerle çalışıyorum. Onları seviyorum - her biri, içten dışa - ve onlara, bazen hızlı, bazen yavaş, kusursuz kusurlu bedenlerine aşık olmalarına yardım etmeyi seviyorum.

Sağlıklı yaşam tutkunuzun dünyayı değiştirmesini mi istiyorsunuz? Fonksiyonel Beslenme Koçu Olun! Yaklaşan canlı ofis saatlerimize katılmak için bugün kaydolun.

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: