Endişeli Saplantılı Bağlanma Stili Nedir? 9 İşaret ve Nasıl İyileşir

Hoşlandığın biriyle çıktığın zaman, ona doyamazsın. Her zaman ne yaptıklarını, kiminle takıldıklarını ve sizinle ne kadar birlikte olmak istediklerini bilmek istersiniz. Onlardan doğrulama alsanız bile, yine de hissettirmiyor epeyce Sağ. Kendileri için zamana ihtiyaçları varsa, davranışlarını bir reddedilme işareti olarak görmeden edemezsiniz. Onlardan kaynaklanan en ufak bir olumsuz ruh hali değişikliği bile, en kötü senaryoları hayal etmenize neden olabilir.

Bu güvensizlikler flört hayatınızda yaygın bir temaysa, kaygılı, saplantılı bir bağlanma stiliyle mücadele ediyor olabilirsiniz.

Bağlanma teorisini anlamak.

uyku desteği+

(357)

Psikolog Mary Ainsworth ve psikiyatr John Bowlby, 1950'lerde çocukları ve bağlanmayı inceleyen çalışmalarına dayanarak, bakıcılarımızla erken çocukluk deneyimlerimizin bir yetişkin olarak bağlanmaları nasıl oluşturduğumuza ve sürdürdüğümüze dair ilişkisel bir plan oluşturabileceğini varsaydılar. Kavramı aradılar: bağlanma teorisi .

bu bağlanma teorisi ana hatları dört ek stili hepimiz düşüyoruz: güvenli , kaçınmak , endişeli , veya korkak-kaçınan . Bu bağlanma stilleri başlangıçta çocukluk döneminde inşa edilirken, the davranışlar esnektir ve yaşam deneyimlerine, ilişki kalıplarına ve kişisel gelişime bağlı olarak zaman içinde değişebilir.

İşte her stile genel bir bakış:

• Güvenle bağlı insanlar duygularının, ihtiyaçlarının ve arzularının tutarlı bir şekilde karşılandığı erken çocukluk deneyimleri vardı. Yanıt olarak, bu, bireyin duygusal olarak erişilebilir olduğu, karşılıklı bağımlı ilişkilerde rahat olduğu ve duygularını başkalarına kolayca ifade edebildiği bir bağlanma stili yaratır.
• Kaçınmayla bağlanan insanlar duygularına, ihtiyaçlarına ve arzularına yönelik ilgi ve ilgiyi tutarlı bir şekilde göremedikleri erken dönem deneyimleri vardı. Yanıt olarak, bu, bireyin yakınlığı bastıran, başkalarını uzaklaştıran ve mesafeli flört davranışları sergileyen hiper-bağımsız bir kişiliğe sahip olduğu bir bağlanma stili yaratır.
• Endişeli bağlı insanlar duygularının, ihtiyaçlarının ve arzularının bakıcıları tarafından tahmin edilemeyecek şekilde karşılandığı erken deneyimlere sahipti. Bu, bireyin ilişkilerde genellikle şüphe duyduğu, bağlantı ve sürekli doğrulama için güçlü bir özlem duyduğu bir bağlanma stili yaratır.
• Korkulu kaçınan ekli insanlar, bakım vermenin travmatik veya başka bir şekilde sorunlu olabileceği erken çocukluk deneyimleri yaşadı. Kaçınan ve kaygılı bağlanma özelliklerinin bir kombinasyonu ile, çaresizce insanları davet etmek isterler, ancak aynı zamanda yakınlıktan da korkarlar, bu nedenle ilişkileri genellikle kargaşayla doludur.

Endişeli saplantılı bağlanma stili nedir?

Endişeli saplantılı bağlanma stili, diğer bir adıyla kaygılı bağlanma stili, romantik ilişkilerinde “kaynaşma” noktasına yakın olmayı yoğun bir şekilde arzulayan hassas bağlanma sistemine sahip bir kişiyi tanımlar.

Lisanslı akıl sağlığı danışmanı, 'Bu, endişeyle bağlanan kişinin, yakın bir şekilde bağlı hissetmeye yönelik güçlü bir arzuya rağmen, ilişkiler konusunda genellikle huzursuz hissetmesine yol açar.' Jor-El Carabello, LMHC , mbg'ye söyler. Bu duygular bazen ilişkiyi sürdürmeye çalışan sağlıksız davranışları motive eder, diye ekliyor. Bu, ilişkiyi tehdit edebilecek herhangi bir faktöre karşı aşırı uyanık olmak, birinin onlara karşı olan hislerinden emin olmamak ve sürekli güvenceye ihtiyaç duymak gibi görünebilir.

23 nisan zodyak

Endişeli saplantılı bağlanma stiline sahip kişiler içsel öz-değerlerini gerçekleştirmek için dış ilişkilerine güvenirler ve bu da demir atmamış bir bağlanmaya yol açar. benlik duygusu bu, partnerinin geçici davranışlarına göre sürekli değişir. Lisanslı psikoterapist olarak Ling Lam, Ph.D., MFT , mbg'ye açıklıyor, kaygılı kişi, reddedilme ve terk edilme olasılığıyla ilgili kaygıyla doludur, bu nedenle kendilerini güvende hissetmek için ilişkiler aramak ve sürdürmekle meşgul olurlar.

Endişeli saplantılı tarz nasıl gelişir?

Lam'a göre, bağlanma stilleri genetikten etkilenir. erken bağlanma deneyimleri , kümülatif ilişkisel deneyimler ve travmatik stres.

Evrimsel olarak konuşursak, insan beyinleri prematüre doğar ve beynin birçok bölgesi henüz tam olarak kablolanmamıştır. Lam, 'Küçük çocuk ve bakıcılar arasındaki erken bağlanma deneyimleri bu nedenle beyindeki 'ilişkisel yazılım' üzerinde önemli bir etkiye sahiptir' diye açıklıyor. 'Beynin güvenli bir bağlanma şablonunu içselleştirmesi için belirli bir eşik vardır, [bu aracılığıyla gelişir] yaklaşık %30 uyumlama ve geri kalanı [yoluyla] doğal kırılma ve onarım. Uygun uyumlama olmadan, çocuk bir şeyi içselleştirir. güvensiz bağlanma şablon.

Endişeli saplantılı bağlanma stili söz konusu olduğunda, tutarsız bakım vermeyle büyüyen bir çocuk, bakıcısının onlar için orada olma becerisi konusunda kafası karışmış hisseder. Bazen oradaydılar, bazen de yoktular. Güçlü bir öz-değer oluşturmak için ihtiyaç duydukları tam emniyet ve güvenliği hiçbir zaman yaşamadıkları için, bu, bakıcılarının davranışları ve sevgisi hakkında şüphe dolu bir bağlanma stili olarak kendini gösterir. Bu güvenlik olmadan, birinin gerçekten onlar için orada olabileceğinden ve onları istedikleri gibi sevebileceğinden korkarak büyürler.

Bu, kaygılı kişinin romantik ilişkilerinde kendini son derece güvensiz, ancak bağımlı hissetmesine neden olur. Daha sonra, bir yetişkin olarak aynı belirsizlik dramasını tekrarlayabilirler çünkü bu, kendileri ve aşk hakkındaki olumsuz inançlarını gizlice yeniden doğrular.

Endişeli saplantılı bağlanmanın yaygın belirtileri.

Bekar olmaktan nefret ediyorsun.

'Yakın ilişkiler için derin bir özlemin var. Bunun yerine bir boşluk duygusuyla bunalmış hissettiğiniz için yalnız kalmanız zor,' diyor Lam. Boşluğu doldurmak için, dikkatinizi dağıtacak birini, herhangi birini ararsınız. Kendinizi sürekli flört ederken veya arada fazla zaman olmadan bir ilişkiden diğerine geçerken bulursanız, bu bir Kırmızı bayrak . Bekar olmaktan korktuğunuz anlamına gelebilir, bu nedenle hayatınızda her zaman birisi vardır - en sağlıklı partneriniz olmasalar bile.

Sürekli olarak mükemmel partneri hayal ediyorsunuz.

Birini aradığınız için, ortaklarınızı net bir şekilde göremediğiniz bir noktaya yükseltebilirsiniz. Biriyle çıkarken bile, sizi 'tamamlayacak' ve aradığınız her şeyi size verecek doğru kişiyle ilgili fanteziler besleyebilirsiniz. Yine de bir partnerde arzuladığınız duygusal erişilebilirlik, bir kişinin elinde tutamayacağı kadar fazladır ve bu nedenle arayış asla sona ermez.

Düşük benlik saygısı ve olumsuz öz inançlar.

Yalnızca birisi bir şekilde varlığınızı onaylıyorsa kendinizi bütün hissedersiniz. Kendinize karşı eleştirel olma ve başkalarında sürekli onay arama eğilimindesiniz, ancak bu sizi asla tam olarak tatmin etmiyor. Lam, sevimli veya yeterince iyi olmadığınıza dair korkular besliyorsanız, bunun kaygılı, saplantılı bir bağlanma tarzına sahip olduğunuzun bir göstergesi olabileceğini söylüyor.

Kendinizi çıktığınız kişiye göre şekillendiriyorsunuz.

Endişeli saplantılı bağlanma stiline en büyük katkılardan biri, kendiniz hakkında düşük bir fikre sahipken diğer insanlar hakkında yüksek bir fikre sahip olmaktır. Resimde başka biri olmadan, kim olduğunuzu veya olmak istediğiniz kişiyi bilmek zor. Onlar için mükemmel bir partner olmak istediğiniz için davranışlarını yansıtırsınız ve istemeden ilgi alanları, arkadaş grupları ve hobileri arasında kendinizi kaybedebilirsiniz.

Protesto davranışları sergilersiniz.

Lam, 'İlişkilerdeki kaygınız nedeniyle insanları uzaklaştırmak gibi koruyucu mekanizmalara girebilirsiniz' diyor. 'Bu, partneriniz için kafa karıştırıcı olabilecek bir ilişkide itme-çekme davranışsal dinamiğinde kendini gösterir.' Bağlanma sisteminiz, duygusal davranışlardaki en küçük tutarsızlığı bile fark edecek şekilde programlanmış olduğundan, partneriniz yeniden bağlantı kurup kendinizi yeniden güvende hissedene kadar kendinizi güvensiz ve muhtaç hissedersiniz.

İlişkilerde “yapışkan” olarak tanımlanabilirsin.

Bir ilişki içindeyken, dünya kaybolur. İş fişleri. Hobileriniz arka planda kaybolur. Arkadaşlarınız yokluğunuzdan şikayet ederler. Her şey partnerinizle olabildiğince fazla zaman geçirmekle ilgili hale gelir ve bu da hayatınızda bir dengesizliğe yol açar. Partnerinizin herhangi bir şekilde uzaklaşması durumunda sizi terk edeceğinden korkuyorsunuz, bu yüzden mümkün olduğunca onlarla takılmak istiyorsunuz.

Sık sık sözlü güvenceye ihtiyacınız var.

Carabello, 'Sağlanmış ve eşinizin davranışıyla uyumlu veya uyumlu olsa bile, genellikle güvence arayabilirsiniz' diyor. 'İlişkinin geçerliliğine veya sürdürülebilirliğine güvenmenin zorluğu, ilişkiye bu bakış açısını yönlendirme eğilimindedir.' Eşiniz, onaylanmasıyla yukarıda ve öteye gidebilir, ancak yine de değerinizi kendi başınıza gerçekleştiremediğiniz için daha fazlası için çaresiz hissediyorsunuz.

İlişkilerde bölgesel davranış sergiliyorsunuz.

Carabello, endişeyle bağlı ortakların ilişkilerde her zaman uysal görünmediğini söylüyor. Bunun yerine, eşinizi ve ilişkinizi kıskanç veya aşırı korumacı olarak görebilirsiniz. Güvensizliğiniz nedeniyle eşinizin belirli arkadaşlarla veya belirli etkinliklerle görüşmesini engellediğinizi fark ederseniz, not alın. Örneğin, size hemen geri mesaj atmazlarsa, kendilerini cevap verene kadar onları sık sık ararken bulabilirsiniz veya sonunda cevap verdiklerinde onlara geri dönmek için daha uzun süre beklersiniz. Ya da dışarı çıkarlarsa arkadaşlarınızla kulübe giderek onları kıskandırmaya çalışabilirsiniz.

Partnerinizin telefonu kontrol ediliyor.

Her zaman konum paylaşmak, S.O.'nuzun şifresini bilmek veya gizlice telefonlarını arkalarından kontrol etmek istiyorsanız - bu çok önemli. 'Bu genellikle önceki ilişki travmasından kaynaklanır. aldatılmak veya aldatılmak Carabello ekliyor. 'Bu, devam eden güvensizlik duygularına, düşük özgüvene ve paranoyaya yol açabilir.'

Endişeli meşgul bir tarzla flört etmek.

Bu size uyuyorsa, sorun değil. A 2015 çalışması Denver Üniversitesi tarafından yayınlanan araştırma, nüfusun %20'sinin endişeli bir bağlanma stiline sahip olduğunu buldu. Örüntüyü anlayabilmek, iyileşmenin ilk adımıdır.

Bundan sonra yapmanız gerekenler:

Olumsuz inançlarınıza meydan okuyun.

Endişeli bir şekilde bağlanan bir flört olarak, zihniniz, eşinizden terk edilmeyi ve reddedilmeyi beklemeye ayarlanmıştır. Lam, 'Olumsuz inançları dikkatli bir şekilde fark etmek ve onlara uygun şekilde meydan okumak yardımcı oluyor' diyor. Ayrıca, güvenlik ve güvenlik deneyiminin iyileşmenize yardımcı olacağını söylüyor. 'Zamanla, olumsuz öz inançların yarattığı korkuyu yatıştırmak için bu güvenlik duygusunu içselleştirebilirsiniz.'

Kendinizi sıkıntılı hissettiğinizde partnerinize söyleyin.

eğer partneriniz yalnız kalmaya ihtiyacı var , eşinize sizi gerçekten sevip sevmediğini sormak yerine, sizinle olan biteni kendi içinizde paylaşın. Seninle takılmak istemezlerse terk edilecekmişsin gibi hissettiğini kabul etmek korkutucu olabilir ama partnerine neden aktif hissettiğini söylediğinde 'protesto davranışını' önlemeye yardımcı olur. . Duygularınızı paylaşabilmek ve eşinizden neye ihtiyacınız olduğunu isteyebilmek, kırılganlık için bir açıklık yaratır. Kendinizi savunabileceğinizi bilerek vücudunuzda güvende hissedebilirsiniz ve eşiniz, ikinci bir tahminde bulunmanıza gerek kalmaması için davranışlarının ardındaki mantığı size söyleyebilir.

Sabır isteyin.

İlişki konusunda çok anlayışlısınız ve eşinizin gerçekten sizinle birlikte olmak istediğini kanıtlamak için oyunlar oynayabilirsiniz, bu da ortaklıkta çok fazla kargaşaya neden olur. Carabello, bunun eşinizden çok fazla güvenceye ihtiyacınız olduğu gerçeğine bağlı olduğunu onaylıyor. Bu davranışları dizginlemeyi öğrenirken, eşinizden size karşı biraz sabırlı olmasını isteyebilirsiniz: 'Eşiniz, şefkat ve sabırla ilk başta sevimli görünen, ancak oturması zorlaşabilen davranışlara öncülük ederse iyi olur. zamanla' diyor.

Tetikleyicileri boyunca tutarlı ve dengeli olun.

İlişkilerinizde sertliğe alışkın olduğunuz için, aynı sıcak ve soğuk davranışı ilişkide tekrarlayabilirsiniz. Tutarlılık, bir sonuca giden yolu açmanın anahtarıdır. güvenli bağlanma stili . Her iki tarafta da, ilişkide istikrarlı olun ve elinizden geldiğince denge yaratın. Kaygılı saplantılı bir bağlanma stiline sahip biriyle çıkan kişi için bu, gideceğini söylediğinde aramak, taahhütlerini yerine getirmek ve güvensizlikleri karşısında sabit kalmak gibi görünebilir.

Güvence yerine şeffaflığa ulaşın.

Carabello, ilişkiyi net bir şekilde anlamak için iletişim tarzınızda iddialı olmanızı ve duygularınızı ifade etmenizi önerir. Evet, bu olumlu ve olumsuzları da içerir. Endişeli saplantılı bağlanma stiline sahip biriyle çıkan kişi için, duygularını doğrulamak ve göz ardı etmemek önemlidir. Daha güvenli bağlanmalarına yardımcı olmak için, onlar hakkındaki olumlu duygularınızı sık sık paylaşabilirsiniz. Onu sevdiğinize dair net sinyaller verdiğinize inansanız da, endişeli-dalgın partnerinizin ona aksini söyleyen bir bağlanma tarzı vardır. Proaktif olarak onları kontrol etmek veya onları önemsediğinizi söylemek kadar basit olabilir. Senin tarafında sürekli görünse de, yine de bilmelerini sağla. Endişeyle bağlanan kişi bunu takdir edecektir.

Sorunları çözmek ve iyileşmek.

Bir bağlanma stilinden iyileşme, izolasyonda gerçekleşmez. Toplumda olur. Carabello, güvenli bir bağlanma stiline doğru ilerlemenin kendi kendine çalışmayı gerektirdiğini, ancak bu işin en iyi şekilde bir ilişki içinde yapılabileceğini söylüyor. Bu ilişkiler sadece romantik olanlardan daha fazlasını içerir - arkadaşlarınızı, ailenizi, evcil hayvanlarınızı ve hatta terapistinizi içerebilir.

'Terapistler, geçmişteki ilişkilerin incinmiş halinin üstesinden gelmek ve ilişki kaygısıyla başa çıkmanın sorunlu yollarıyla çalışmak için güçlü müttefikler ve sağlam kurullar olduklarını kanıtlayabilirler' diye öğüt veriyor. “Bunun üzerinde çalışmak çiftler veya bireysel terapi ortaklık için yeni beceriler ve stratejiler öğrenmede son derece yardımcı olabilir.”

Götürmek.

Endişeli, meşgul bir bağlanma sisteminin üstesinden gelmek emek ister, ancak sinir sisteminizi yeniden yapılandırmak ve güvenliği sağlamak iyi bir iş olacaktır. Kendinizle güvenli bir bağ oluşturmak zaman alıyorsa cesaretiniz kırılmasın. Daha önce kendinizle ve başkalarıyla koşulsuz ve cömert sevgiye dayanan bir ilişki kurmanızı engelleyen, kendinizle ilgili temel inançları yeniden yazdığınızı unutmayın. Kendinize çocukken sahip olmanız gereken tüm şefkat ve şefkati sunun, böylece size gerçekten istediğiniz ilişkileri veren sağlıklı alışkanlıklar aşılamak için güçlenmiş hissedebilirsiniz.

Bağırsaklarınızı Sıfırlayın

ÜCRETSİZ kaydolun doktor onaylı bağırsak sağlığı rehberi alışveriş listeleri, yemek tarifleri ve ipuçları içeren

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: